Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Diese große Angst, dranzukommen, wenn man als Kind in der Kassenschlange stand und Mama sagte: „Ich hole schnell noch was!“

Diese große Angst, dranzukommen, wenn man als Kind in der Kassenschlange stand und Mama sagte: „Ich hole schnell noch was!“

Dieses “Du bist aber groß geworden” von damals, war viel schöner als “Sag mal, hast du zugenommen” von heute.

Dieses “Du bist aber groß geworden” von damals, war viel schöner als “Sag mal, hast du zugenommen” von heute.

Wir waren früher so arm. Als Kinder mussten wir frisches Obst essen, anstatt Smoothies zu trinken.

Wir waren früher so arm. Als Kinder mussten wir frisches Obst essen, anstatt Smoothies zu trinken.

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich schon in Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich schon in Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

Das schlimmste am Sonnenschein ist, dass die Wohnung plötzlich voller Haare und Staub ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Das schlimmste am Sonnenschein ist, dass die Wohnung plötzlich voller Haare und Staub ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Katharina, macht es dir eigentlich was aus wenn ich den hübschen Mädels hinterher schaue und Pfeife? Nein Heinrich, es gibt ja auch Hunde die Autos anbellen die sie nicht fahren können!”

Katharina, macht es dir eigentlich was aus wenn ich den hübschen Mädels hinterher schaue und Pfeife? Nein Heinrich, es gibt ja auch Hunde die Autos anbellen die sie nicht fahren können!”

Gerade auf n-tv gelernt: Zur Mittelschicht gehört eine Familie mit 2 Kindern bei einem Nettoeinkommen von 8000 €. Ja ... so habe ich auch geguckt.

Gerade auf n-tv gelernt: Zur Mittelschicht gehört eine Familie mit 2 Kindern bei einem Nettoeinkommen von 8000 €. Ja … so habe ich auch geguckt.

Anruf bei der Hotline: “Mein Monitor funktioniert nicht!” “Haben Sie ihn eingeschaltet?” “Ja natürlich!” “Schalten Sie ihn bitte mal aus.” “Oh, jetzt geht er”

Anruf bei der Hotline: “Mein Monitor funktioniert nicht!” “Haben Sie ihn eingeschaltet?” “Ja natürlich!” “Schalten Sie ihn bitte mal aus.” “Oh, jetzt geht er”

Ich habe meinen WLAN-ROUTER nach meiner Ex-Freundin benannt. Weil wir keine Verbindung aufbauen konnten und mein Nachbar ständig drin war.

Ich habe meinen WLAN-ROUTER nach meiner Ex-Freundin benannt. Weil wir keine Verbindung aufbauen konnten und mein Nachbar ständig drin war.

Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich jemand mit Summen auskannte, dann er.

Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich jemand mit Summen auskannte, dann er.

Der Trend geht zum Homeoffice: Immer mehr Unternehmen in Deutschland verkleinern ihre Büroflächen. Die eingesparten Kosten geben die Firmen natürlich weiter an ihre Mitarbeitehehehehehehehehe.

Der Trend geht zum Homeoffice: Immer mehr Unternehmen in Deutschland verkleinern ihre Büroflächen. Die eingesparten Kosten geben die Firmen natürlich weiter an ihre Mitarbeitehehehehehehehehe.

Ich bin so der Typ Mann, ich kaufe 6x das gleiche Tshirt, einfach weil mir die Passform gefällt und ich keinen Bock auf Shopping habe.

Ich bin so der Typ Mann, ich kaufe 6x das gleiche Tshirt, einfach weil mir die Passform gefällt und ich keinen Bock auf Shopping habe.

Glaubst du, dass die Menschen grundsätzlich gut oder böse sind? - Dumm. - Grundsätzlich dumm.

Glaubst du, dass die Menschen grundsätzlich gut oder böse sind? – Dumm. – Grundsätzlich dumm.