Lustige Sprüche

Wie der Verkäufer im Levi’s Store mir erklären wollte, dass man in den 90ern die 501 knöchelfrei getragen hat. Diggi ich war in den 90ern live dabei und da wurden Leute mit zu kurzen Hosen kopfüber ins Klo gesteckt.

Der Traum vom ewigen Wochenende landet am Montag im Papierkorb der Realität!!!

“Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.”

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut Euch dieses dämliche Genderisierungssternchen in die Fresse.

Löscht das Internet… Wir treffen uns bei den Tischtennisplatten!

Wann kam für euch der Zeitpunkt, als euch klar wurde, dass der Schlumpf, der alles und jeden hasst, der einzige Normale ist? Und nicht diese anderen manisch-gutgelaunten Psychopathen.

Mein Hausarzt hat im Wartezimmer ein Schild hängen: – Blut im Pipi: Urologie – Zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie – Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie – Blut! Überall Blut!: Unfallchirurgie – Kein Blut mehr: Pathologie Sinn für Humor…

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Handyanbieter: “Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein IPhone, extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach Thailand in ein Luxusresourt ein” “Toll, aber ich bin ja schon lange Kunde bei Ihnen” “Ok, dann haben wir diesen schönen Brühwürfel…

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.