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Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere Firmen hinter mir her sind. Chef: “Welche Firmen?” Ich: “Strom- und Wassergesellschaft” Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere…
Oma sagt, wenn jemand einen Stein nach Dir wirft, wirf eine Blume zurück. Nimm aber die mit dem schwersten Topf!
Dieser Moment, wenn das Licht im Hausflur angeht und du wartest, bis die Nachbarn weg sind, um ihnen nicht zu begegnen.
Das beklemmende Gefühl, wenn außen an der Windschutzscheibe ein Insekt sitzt, einige Kilometer mitfährt und man weiß, es wird seine Freunde und Familie niemals wiedersehen.
Hallo ist es noch verfügbar? Hallo ist es noch verfügbar? – Ja. – Hallo ist es noch verfügbar. Haben sie einen Schlaganfall?
Ich bin mir fast sicher, dass im Wort Rucola ein “m” fehlt!
Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.
Meine Krankenkasse hat Humor: Hab zwei Mal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers “Leben mit Demenz”.
Vorhin bei Rewe an der Kasse. Ein Mann beschwert sich lautstark beim Kassierer. Der Kassierer steht auf und ruft: DANN GEH DOCH ZU NETTO. Held des Tages.
Hab meinem Neffen (4) den Satz “Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.” beigebracht. Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.
Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.
Meine Tochter so: „Wir dürfen uns für Halloween verkleiden. Kann ich was von denen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween.” Und jetzt weiß ich auch nicht.. Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!
Vor dem Blind Date: Er: „Wie erkenne ich dich?“ Sie: „Bin 1,63m groß und wiege 56kg. Und wie erkenne ich dich?“ Er: „Ich habe eine Waage und einen Zollstock dabei.“