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Ich liebe es, wenn mir jemand eine E-Mail schickt und dann fünf Minuten später an meinem Schreibtisch steht mit: “Hast du meine E-Mail schon gelesen?”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Chef: „Haben Sie den Leuten erzählt, ich sei umoperiert?!” „Sie haben doch gesagt, sie waren eine Sie.” „Ich sagte, ich warne Sie!”
Ich dachte, als Erwachsener hätte man sein Leben sortiert. Ich habe nicht mal meine Socken sortiert.
Wenn Frauen weniger Selfies von sich zeigen würden und mehr von ihren Kochkünsten, wären sie auch nicht jahrelang Single und verzweifelt.
Wenn man bis mittags schläft, kann man auch gleich für den Mittagsschlaf liegenbleiben. Altes Schlafmützengesetz.
Wie ich ein veganes Mädchen anmache? Ich schicke ihr Blumen mit einer Grußkarte, auf der steht “Guten Appetit”.
O-Ton meines Sohnes (7), als die Oma ihm Gummibärchen anbietet: „Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.”
Je mehr ich die Menschen kennen lerne, desto mehr verstehe ich, warum Noah nur Tiere auf seine Arche mitnahm.
Handys werden von Jahr zu Jahr leichter und intelligenter. Im Gegensatz zu einigen Leuten.
Wenn euer Papa euch nicht mindestens einmal die Haustür geöffnet hat mit den Worten: “Wir kaufen nichts!”, ist er dann überhaupt euer Papa?
Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.
Basilikum erkämpft sich seinen Weg vom Samen bis hin zur Pflanze, wird dann in einem LKW durchgeschüttelt und fristet einen Teil seines Daseins im hektischen Supermarkt. Kaum ist er mal zwei Tage bei mir zu Hause, stirbt er.
Pferde werden häufiger angefurzt als jedes andere Tier.