Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Mitten im Date sagt sie mir einfach eiskalt: “Ich schreib mal kurz meiner Freundin, bevor in 5 Minuten der Notfall-Anruf kommt, den brauchen wir ja anscheinend nicht.”
Können Sie mir ein Duft empfehlen, der andere beruhigt? Chloroform!
“Oh neue Möbel. darauf müssen wir anstoßen.” Mein kleiner Zeh, immer
Bin heute vorm Kontrolleur weggerannt. Er ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.
“Hast Du TikTok?” “Zwanzig nach Elf.”
Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.
Der Pessimist: Alle Frauen sind verdorben. Der Optimist: Hoffentlich.
Es gibt nichts Schlimmeres als Menschen, die deinen Humor nicht verstehen und du musst dann “Es war nur ein Witz.” hinter jeden Satz hängen, damit sie nicht losheulen.
“Ich Duze nur Leute, die ich mag.” “Ja und was bedeutet das?” “Ja wie erkläre ich ihnen das am besten?”
Überlege, einen neuen Fernseher zu kaufen, aber noch zu verstecken. Und wenn die Kinder dann mal wieder nicht ausschalten wollen, und ich wie immer damit drohe, das Gerät aus dem Fenster zu werfen, dann kann ich es einmal so richtig…
3 Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der 1. macht die Gardinen zu, der 2. macht sie wieder auf und der 3. lässt seine Hose runter. Der Wirt: “Alles klar, Jungs! Ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling.
Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
