Lustige Sprüche

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Und ihr denkt, ihr habt schlechte Freunde? Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu schauen, ob ein Seeleopard lauert.

Und manchmal ist der Inhalt einer Mülltonne wertvoller, als der Charakter mancher Menschen.

“Die Zahl der Motorradunfälle steigt im Sommer.” Ja wow. Danke! Damit hätte ich ja nicht gerechnet! Steigt etwa auch die Zahl der Ski-Unfälle im Winter?!

“Papa, wo lernen Ninjas nicht gesehen zu werden?” “Die machen eine Ausbildung im Baumarkt.”

Eine Hummel fliegt durchs offene Fenster rein, merkt, dass es im Zimmer weder Blumen noch Nektar gibt und fliegt auf direktem Weg wieder raus. Liebe Wespen, SO geht das!

Eine Erbse überlebt 10 Spülgänge in der Geschirrspülmaschine bei nur leichtem Farbverlust. Nur falls es irgendwen interessiert.

Viel zu oft lese ich einen Kommentar. Schreibe eine ellenlange, detaillierte Antwort. Nur um diese dann zu löschen, weil ich doch keinen Bock auf eine Diskussion mit der Hohlbratze habe.

Man nennt es klimaneutral, weil sich “Wir nehmen dir Haus, Auto und Job weg und lassen dich frieren” nicht so gut anhört.

Mein Mann fragte mich, warum ich im Haus so leise spreche. Ich sagte, ich hätte Angst, dass Mark Zuckerberg zuhört! Er lachte. Ich lachte. Alexa lachte. Siri lachte. Der Tesla lachte.

Pro-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee.

Hat jemand Lust, mit mir eine Paartherapie zu machen, um herauszufinden, wie lange der Therapeut braucht, um festzustellen, dass wir uns gar nicht kennen?