Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat je mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Bist du Single?
Der entscheidende Unterschied zwischen meiner Oma und der Polizei ist: meine Oma fragt immer, ob ich etwas gegessen habe, die Polizei fragt, ob ich etwas getrunken habe.
Warum ich morgens nicht joggen gehe: – Bett passt nicht durch den Türrahmen – möchte keine Leiche(n) finden – hab Angst, dass mich die Müllabfuhr mitnimmt – Kaffee schwappt ständig aus der Tasse – bin froh wenn ich nach dem…
Wie kriegen es eigentlich manche hin versehentlich miteinander zu schlafen? Ich bekomme das nicht mal mit Absicht hin!
Früher: Zu jedem Topf passt ein Deckel. Heute: Der Deckel sieht scheiße aus. Der Topf ist ein Wok. Der Deckel wäre gerne ein Topf. Der Topf hält sich für eine Bratpfanne.
“POLIZEI! Öffnen Sie die Tür! Es besteht der Verdacht, dass Sie mit LSD handeln. AUFMACHEN!” “Alter, krasse Optik. Die Tür kann sprechen!”
“Mama, ich date jetzt Frank.” “Unseren Postboten? Er könnte dein Vater sein!” “Alter ist nur eine Zahl!” “Ich meine nicht das Alter…”
Mathematik ist: Wenn 3 Personen in einem Raum sind und 4 rausgehen, dann muss eine Person reingehen, damit niemand drinnen ist.
An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“ – Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.
Ich: Trage neue Dessous Er: “Wow, ich würde dir das am liebsten direkt vom Leib reißen.” Ich: “Ich habe dafür 95€ bezahlt, du schaust dir das gefälligst eine Weile an.”
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: Ein Knopf = Kaffee. Realität: “Leere meinen Satzbehälter!” “Ich will mehr Wasser!” “Ich will mehr Bohnen!” “Streichel mich!” “Opfere dein Erstgeborenes!”
Mein Arzt sagt: Je bunter das Essen, um so gesünder ist es. Hab mir jetzt Gummibärchen gekauft!
