Wie habt ihr euch kennengelernt? Wir haben uns damals auf einer Party in die Ecke gesetzt und darüber geredet, wie sehr wir Menschen hassen.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Woran merkst du, dass bei einem Hahnenkampf ein Ostfriese dabei ist? Er lässt eine Ente antreten. Woran merkst du, dass unter den Zuschauern ein Italiener ist? Er wettet auf die Ente. Und woran merkst du, dass die Mafia mitgemischt hat?…
Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.
Musste bei Tabu das Wort “Aufzug” erklären. “Wenn du für eine Vorlesung in den 6. Stock musst, aber nicht die Treppe nehmen willst. Was tust du dann?” “Heim gehen.” Studenten…
“Haben wir Salat? Ich hätte Lust auf Salat.” Der Sohn ist anscheinend von einem Dämonen besessen.
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm “Mir egal ob ihr Kopfschmerzen bekommt.” Aufgetragen.
Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.
Ich brauch kein Wlan, ich hab mir gestern das Internet kopiert.
Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
Ich bin Vegetarier, weil ich die grausame Behandlung von Tieren nicht akzeptiere. Ich habe ein iPhone, ein Macbook, eine ganze Garderobe mit Kleidung, die von chinesischen Kindern hergestellt wurde.
Weil ein paar Idioten einmal angefangen haben, mit Stöcken zu spielen, gehst du jetzt um sieben Uhr morgens zur Arbeit.
Fürs Nichtbezahlen der Rundfunkgebühr (GEZ) kann man ins Gefängnis kommen, wo man dann den ganzen Tag, ohne diese Gebühr, fernsehen kann.
Ich befinde mich in der Phase meines Lebens, in der ich mich aus Diskussionen heraushalte, selbst wenn du mir sagst 1+2=5. Du hast Recht! Viel Spaß noch!
