Lustige Sprüche

Ein Kind großziehen kostet ungefähr 150.000 Euro. Und das sind nur die Kosten für Bier und Schokolade, um die Nerven zu beruhigen.

Hast du schon einmal ein Date gehabt und dir gedacht: ‚Eigentlich ist alleine sterben gar nicht so schlimm.‘

Meine Freundin vor dem Schwangerschaftstest: “Ich habe jetzt schon über einen Liter Wasser getrunken und muss immer noch nicht auf die Toilette.” Ich: “Da trinkt wohl einer mit.” #BeruhigenKannich

Leg dich nie mit Menschen an, die morgens frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Alltagsintelligenz in freier Wildbahn.

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, die schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette aber wenn man sie anruft gehen die nicht ran…

Schreibt Strafzettel Sie: “Ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel?” zwinkert “Tun wir auch nicht.” Schreibt Strafzettel weiter

Lieber Dr. Sommer: Mein Freund verlangt von mir täglich orale Befriedigung. Ich weiß nicht was ich Ihm noch alles kochen soll.

Der letzte Papst war FRANZISKANER. Der neue Papst ist AUGUSTINER. Hoffentlich kommt jetzt OETTINGER nicht auf dumme Gedanken …

GUTE FEE: “Du hast 3 Wünsche frei .. WAS kann ich für Dich tun !?” ICH:”Ich wünsche mir eine Welt.. OHNE die GRÜNEN!” Gute Fee: “Du hast weiterhin 3 Wünsche frei.. Der hier geht auf’s Haus!”

In der Notaufnahme gibt es 2 Typen von Patienten: Typ 1 drängelt mit Schnupfen. Typ 2 entschuldigt sich mit Kopf unterm arm.

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Wer behauptet, sich keine Sorgen über Kleinigkeiten zu machen, hat noch nie in einem Zimmer mit nur einer lebenden Mücke geschlafen.