Lustige Sprüche

Man ist vielleicht 3 Wochen im Jahr am Strand, aber dafür 49 Wochen auf der Couch. Wir brauchen also keine Bikinifigur, sondern eine Couchfigur!

Der Professor fragt: “Welches menschliche Körperteil vergrößert sich bei Erregung bis zum sechsfachen?” Schweigen im Hörsaal. Nur eine Studentin errötet und fängt an zu kichern. Schließlich steht ein Student auf und sagt: “Die Pupille, Herr Professor.” “Richtig, junger Mann! Und…

Meinungsforscher: “Was sollte man mit Leuten machen, die auf Staatskosten leben, aber zu faul zum Arbeiten sind?” Befragter: “Aus dem Parlament werfen!”

“Schlimmes lese ich aus Ihrer Hand”, raunt die Wahrsagerin. “Ein böses Ende wird es mit Ihnen nehmen. Töten wird man Sie, kochen und aufessen!” “Moment mal!”, unterbricht sie ihr Kunde.“Lassen Sie mich doch erst mal die Lederhandschuhe ausziehen!”

Es muss wohl ein Schelm gewesen sein, der das Online-Finanzamt ELSTER genannt hat.

“Wenn ich Blutspende, zapfe ich es ja auch nicht selber ab. Das macht eine Krankenschwester.” “Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht.” “Ganz mieser Service…”

Bin grad auf dem Feldweg einem Jogger begegnet, der barfuß lief. Und nackt. Und seit dem rast mein Hirn: Wo hat der seine Schlüssel?

Diese große Angst, dranzukommen, wenn man als Kind in der Kassenschlange stand und Mama sagte: „Ich hole schnell noch was!“

Dieses “Du bist aber groß geworden” von damals, war viel schöner als “Sag mal, hast du zugenommen” von heute.

Wir waren früher so arm. Als Kinder mussten wir frisches Obst essen, anstatt Smoothies zu trinken.

Das schlimmste am Sonnenschein ist, dass die Wohnung plötzlich voller Haare und Staub ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Katharina, macht es dir eigentlich was aus wenn ich den hübschen Mädels hinterher schaue und Pfeife? Nein Heinrich, es gibt ja auch Hunde die Autos anbellen die sie nicht fahren können!”