Mama: „Wieso triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Simon?” „Würdest du dich mit jemandem treffen, der mit Drogen dealt?” Mama: „Oh Gott, natürlich nicht!” „Siehst du. Simon auch nicht.”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Erste Fahrstunde vor 20 Jahren: “Du weißt ja eh wie das geht. Fahr mal zur nächsten Imbissbude, ich hab Hunger.”
Die wichtigste Lektion, die mir das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit “belohnt”.
“Hallo, ich begrüße an unserem ersten Kursabend alle Teilnehmer der Gruppe ”Anonyme Anhänger plastischer Chirurgie” und freue mich, so viele neue Gesichter zu sehen….”
Gerade gelesen: Rezept: Veganer Parmesan. Statt gehobeltem Käse bröselt jemand getrockneten Blumenkohl über das Essen. Das schmeckt genauso lecker und ist gesund. Ich sags mal so: Nein!
Wie machen das eigentlich die ganzen anderen Erwachsenen? 40 Stunden die Woche arbeiten, den Haushalt schmeißen, einen gesunden Schlafrhythmus haben, sich um die Familie kümmern und dann noch Hobbys und Freundschaften pflegen. Seid ihr Superhelden oder habt ihr das Tor…
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles? Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist, und gehen zum Kühlschrank.
“Ehrlich, sag mir, was du im Bett so gar nicht magst” “Wenn die Knopfleiste von der Decke oben liegt” Radikale Offenheit in einer Beziehung – so wichtig!
Stellt euch mal vor am Ende seines Lebens bekommt man seine eigene Statistik wie in einem Spiel: Besuchte Orte: 479 Zurückgelegte Kilometer: 532679 Falsche Freunde: 13 Bier in Liter: 356926
Früher, als die Erde noch eine Scheibe war, konnte man Idioten einfach vom Rand runterwerfen. Aber jetzt…?!?
“Der Blue Curacao schmeckt komisch.” “Das ist Glasreiniger.”
Eine Frau sagt zu ihrem Mann: “Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.” Er: “Daran hat sich nichts geändert!”
“Mein Laptop ist kaputt.” “Welches Modell?“ Das von Aldi.” “Geht das auch etwas genauer?” “Nord.”
