Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

„Bin gestern spät abends von der Polizei angehalten worden, allgemeine Verkehrskontrolle. „Ganz schön laut, Ihre Musik“, sagt der Beamte. „Ja“, sag ich, „Wunder der Technik: In Berlin spielt die Band und hier kann ich es hören.“ „Ja“, sagt der Beamte, „Wunder der Technik: Im Schwarzwald brennen sie den Obstler und hier kann ich ihn riechen.“

„Bin gestern spät abends von der Polizei angehalten worden, allgemeine Verkehrskontrolle. „Ganz schön laut, Ihre Musik“, sagt der Beamte. „Ja“, sag ich, „Wunder der Technik: In Berlin spielt die Band und hier kann ich es hören.“ „Ja“, sagt der Beamte,…

[Beim Arzt] Ich: “Gemäss den Tests, wie schätzen sie denn meine Lebenserwartung ein?” Arzt: “Sagt ihnen ‘Basilikum’ etwas?”

[Beim Arzt] Ich: “Gemäss den Tests, wie schätzen sie denn meine Lebenserwartung ein?” Arzt: “Sagt ihnen ‘Basilikum’ etwas?”

Sie via WhatsApp: “Ich hab mir ein paar Schuhe gekauft.” Ich zurück: “Paar schreibt man groß” Sie wieder: “In diesem Fall nicht...”

Sie via WhatsApp: “Ich hab mir ein paar Schuhe gekauft.” Ich zurück: “Paar schreibt man groß” Sie wieder: “In diesem Fall nicht…”

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentner beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: “Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt und jetzt schläft das immer nur!”

In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentner beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: “Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt und jetzt schläft das immer nur!”

Bacon am Morgen vertreibt Kummer und Torben. Torben ist mein veganer Mitbewohner.

Bacon am Morgen vertreibt Kummer und Torben. Torben ist mein veganer Mitbewohner.

An der Bushaltestelle stehen und mit anhören, wie sich zwei Nachbarn streiten, weil der eine den Hausflur fegt, obwohl er nicht dran ist, und damit den ganzen Kehrwochenplan ins Chaos stürzt. Deutschester Moment des Tages.

An der Bushaltestelle stehen und mit anhören, wie sich zwei Nachbarn streiten, weil der eine den Hausflur fegt, obwohl er nicht dran ist, und damit den ganzen Kehrwochenplan ins Chaos stürzt. Deutschester Moment des Tages.

Wenn man aufm Dorf wohnt, kennt jeder Taxifahrer deine Adresse, du bist in jeder Kneipe kreditwürdig und der Bäcker weiß, welche Brötchen du magst. Weiß gar nicht, was daran schlimm sein soll.

Wenn man aufm Dorf wohnt, kennt jeder Taxifahrer deine Adresse, du bist in jeder Kneipe kreditwürdig und der Bäcker weiß, welche Brötchen du magst. Weiß gar nicht, was daran schlimm sein soll.

Eigentlich stören mich dumme Leute nicht. Mich stört nur, dass sie nicht wissen, dass sie dumm sind.

Eigentlich stören mich dumme Leute nicht. Mich stört nur, dass sie nicht wissen, dass sie dumm sind.

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: “GOTT SIEHT ALLES.” Am Tag darauf steht darunter: “ABER ER PETZT NICHT!”

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: “GOTT SIEHT ALLES.”…

„Warum bist du single?” „Hatte Glück.”

„Warum bist du single?” „Hatte Glück.”

Es wird nicht darüber gesprochen, aber das ist es, wozu der Vegetarismus führt.

Es wird nicht darüber gesprochen, aber das ist es, wozu der Vegetarismus führt.

Wie viele würden das heute noch freiwillig essen?

Wie viele würden das heute noch freiwillig essen?