Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
lese das Restaurantschild “500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben.” Ich: “Elefantenhoden mit Knäckebrot.” In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: “Da haben Sie uns erwischt, das…
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
Bis zum 50. Lebensjahr sollte man alle Hinweise zur Zubereitung auf Lebensmittelverpackungen auswendig lernen, denn danach kann man es selbst mit Brille nicht mehr lesen.
Männer brauchen ihre Frau, damit sie beim Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen ihren Mann, damit die Spinnen sie nicht töten.
Ingenieure bei der Planung einer Jugendherberge: “Oh warte, ich habe gerade kein Netz. Lass hier eine Jugendherberge bauen.”
95% aller Lifehacks im Internet sind so circa: Ihr braucht neue Schuhe, kauft euch einfach Inliner und sägt die Rollen ab.
Ich möchte morgen ein Paket mit Schweizer Spezialitäten in die USA schicken. Kann mir jemand netterweise sagen, welche Zölle morgen zwischen 9 Uhr und 11 Uhr gelten?
„Ich bin übrigens jetzt Weganer.” „Du meinst Veganer?” „Nein Weganer!” „Was ist das denn schon wieder?” „lch esse solange, bis alles weg ist!”
Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib. Denn es wäre ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert.
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher. Thorsten 36, Busfahrer.
Opa sagte mal: Passt auf, manche Menschen hat der liebe Gott kurz vor Feierabend geschaffen, da musste es schnell gehen. Deshalb fehlt so einiges, wie Anstand Respekt und Charakter.
Habe den 2,5-Jährigen gefragt, wie es im Kindergarten war. “Nicht schön, zu viele Kinder.” Tja, was soll man da sagen…
Wie kann es sein, dass sich eine ganze Generation kollektiv dazu entschieden hat, ihre Kleidung nicht mehr zu bügeln?
