In der Bäckerei stand ein älterer Herr vor mir: “Ein Stück Cremeschnitte bitte.” “Zum Mitnehmen?” “Nein, zum gleich essen. Zu Hause bin ich auf Diät.”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Tinder-Chat Sie: “Ich steh auf tierliebe Männer mit Humor. Hast du Haustiere?” Er:”Ja, zwei Zimtschnecken…” Sie: Geht Offline
Wirt zum Kellner: “Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?” “Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!”
Ostern: Der einzige Tag, an dem es okay ist, Eier zu verstecken und dann so zu tun, als wüsste man von nichts.
Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch “Discos” waren und ein 5 km weiter Heimweg als “Ausnüchterungsspaziergang” genutzt wurde.
„Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?” „Die reicht noch dicke!” Einmal falsch betont, schon tot.
Ich wollte dem Osterhasen helfen, aber jetzt bin ich im Schokoladenkoma!
Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen: „Und wie lange soll ich Sie krankschreiben?” Ja keine Ahnung, Bro. Du bist der Fachmann. Wenn es nach mit ginge, 3 Monate.
Meine Mutter behauptet, mit 31 wäre ich zu alt um Ostern Geschenke im Garten zu suchen. Sie lügt ODER??
Osterhasen haben’s leicht – sie legen Eier und müssen sie nicht mal selber suchen!
Der Grund, warum du kurz bevor du in deinem Traum stirbst, aufwachst, ist weil das menschliche Gehirn nicht weiß, was nach dem Tod kommt.
Ihr dürft mich gern altmodisch nennen, aber ich mag Frauen ohne Penis.
Wenn mich jemand an der Supermarktkasse mit seinem Einkaufswagen rammt und drängelt, lege ich drei Warentrenner zwischen meine Einkäufe, zahle vier- mal passend und lasse mir die Kartoffeln einzeln als Geschenk einpacken.
