Ein Scammer rief meine Oma an und sagte, er hätte alle ihre Passwörter. Sie schnappte sich Stift und Papier und sagte: „GOTT SEI DANK!” Kannst du sie mir nennen?!
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
„Ich möchte keine Kinder.“ „Warum?“ „Mein Satz war eine Aussage und Bedarf keiner Gegenfrage.“
Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. Sohn (14): “Du Kannst doch perfekt Englisch, Mama?” Ich: “Ja, und?!” Er: “Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet – heute ist dein Tag!” Teenie zu verschenken!
Midlife Crisis beim Mann ist die Zeit, in der er sein Jagdrevier erweitert obwohl die Munition knapper wird.
Diese Enttäuschung, in einen optisch perfekten Apfel zu beißen und rauszufinden, dass das Teil mehliger als die Weihnachtsbäckerei ist.
Der Hund liegt im Tiefschlaf im 2. Stock. Im Erdgeschoss denke ich darüber nach, mir ein Leberwurstbrot zu schmieren. Der Hund sitzt vorm Kühlschrank.
Auf der Autobahn: Schild “60” nach 50 Metern Schild “120” nach 50 Metern Schild “60” Was denken die, was ich fahre? Das Batmobil?
Meine Kollegen denken, sie wären der Mittelpunkt des Büros. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!
Der Sonnenschein verstaubt die ganze Wohnung! Auch so ein sehr unlustiges Konzept.
Ist es zu Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm. Ist es zu Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter !!!
“Wie hast du soviel abgenommen?” “Mit der Sex-Diät. Man isst nur noch wenn man Sex hatte.” “Und?” “Ich werde jetzt Zwangsernährt!”
Dorfkinder wissen: Der Duft von frisch gemähtem Gras ist das beste Parfüm.
Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.
