Neulich auf Facebook: Julia schreibt: “Endlich 18!” Chantal schreibt: “Ich hatte schon 20!”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
“In den vergangenen 33 Jahren wurden Folgen über 8.000! Folgen von GZSZ produziert.” Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine Einzige gesehen!
Journalist verliebt Regierungsgeld 11 Minuten
Nach der Schule wurden Schularbeiten gemacht, dann ging es raus bis abends. Nicht weiter als der eigene Kiez. Zurück sein, wenn die Laternen angehen. In der Tasche Telefongroschen, für den Notfall. Mehr Telefon war nicht nötig Glaubt einem ja heute…
Die Telekom errichtet einen Mobilfunkmast – plötzlich klagte eine Anwohnerin über Kopfschmerzen. Sie sammelte über 500 Unterschriften gegen den Mast. Ein Telekomsprecher: „Wie schlimm muss es erst werden, wenn wir den Mast nächsten Monat in Betrieb nehmen.“
Mein Traumjob: Koch bei Germanys Next Topmodel. Den ganzen Tag frei, abends bringst du jeder einen Apfel, fertig.
Ich bin ja nicht nachtragend, aber… die Vorstellung, meine Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30 Uhr zu wecken, verleiht mir Kraft.
Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.
Meine Frau hat meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann.
Den Kindern Gruselgeschichten am Lagerfeuer erzählen: “Die Telefone waren alle mit einer Schnur an der Wand befestigt und es gab keine Anruferkennung – wenn das Telefon klingelte, hattest du KEINE AHNUNG, wer dran war.” Kinder: “Aaaaaaash!”
Liebe Deo-Hersteller. Bitte hört auf damit, “48h” auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das! Und die sitzen dann im Bus neben mir! IMMER! ALLE!
“Hallo.” “Ja.” “Du musst ‘Hallo’ sagen und nicht ‘ja’! Bist du Zuhause?” “Hallo.”
Ich möchte mal wissen, wie alt ihr seid. Hand hoch, wer von seinem Lehrer damals mit einem Schlüsselbund beworfen wurde.
