Lustige Sprüche

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ‘ne Rechnung eingeworfen!

Manche Menschen wären mit zwei Gehirnen doppelt so blöd.

Ehe bedeutet, dass eine Person die Flüge, Pässe, Koffer und Hotelbuchungen organisiert – und die andere fragt: “Wohin geht’s nochmal?”

Er: Ich möchte mit dir zusammen sein und glücklich werden. Ich: Ja, was denn nun?

“Kind, was hättest du denn gerne in die Brotdose für den Kindergarten? Äpfel? Erdbeeren? Trauben?” “Hackbraten!” Gut. Hätten wir das auch geklärt.

Gedanklich auf Bali, finanziell im Park nebenan.

“War eben beim Psychiater. Malt der Schäfchen auf ein Blatt und sagt, ich soll kurz drauf aufpassen, er wäre gleich wieder da.” Hab einen Zaun drum gemalt und bin nach Hause gegangen. Der tickt doch nicht ganz sauber.

Gerade eine große Pizza und ein Burger Menü bestellt. Lieferant: Lasst es euch schmecken! Ich: Ja “wir” werden es “uns” schmecken lassen.

Du hattest einen schlechten Tag? Dann muntert dich das vielleicht auf: Der Pandabär heißt auf isländisch Bambusbjörn.

Nur weil dir ständig ein Licht aufgeht, musst du kein Genie sein. Vielleicht ist es auch nur das Inspektionslämpchen, das anzeigt, dass du mal zur Durchsicht musst.

Manchmal denke ich mir: “So alt bist du doch gar nicht.” Dann höre ich mich aufstehen.

„Haben Sie denn ausgefallene Hobbys?” „Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt häufig aus.”

Gestern in einer Pn an mich: Er: “Hallo. Ich suche eine treue, ehrliche, nette Frau zum lieben!” Ich: “Okay, und was möchtest du jetzt von mir? Soll ich dir suchen helfen?” Funkstille! Da möchte man mal nett sein, und dann…