Lustige Sprüche

Jim Carrey brachte es einmal treffend auf den Punkt: Stell dir vor, du bist in einer verzweifelten Lage – ohne ein Dach über dem Kopf, ohne Geld, ohne Sicherheit. Der Hunger nagt an dir, und plötzlich taucht jemand mit einer…

Erstes Date: Sie: “Magst du Hunde oder Katzen lieber?” Ich: “Auf welcher Seite der Speisekarte bist du jetzt?” Letztes Date

Meine Mutter hat gestern in WhatsApp geschrieben, dass sie früher als geplant vom Urlaub zurückkommt. Heute die Nachricht: “Kleiner Spaß, ich wollte nur, dass du zwischendurch auch mal die Wohnung sauber machst.” #wellplayed

Mit 15: “Ich werde Astronaut!” Mit 20: “Ich werde berühmt mit Musik!” Mit 30: “Ich werde erfolgreich in meinem Job.” Mit 40: “Einfach nur in Ruhe nen Kaffee trinken und keiner nervt mich, das wärs!”

Ich bin verwirrt, wie ein Friedhof seine Beerdigungspreise erhöhen und das auf die Lebenshaltungskosten schieben kann.

Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wärter hinscheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Mus mal gesägt werden.

Junggesellenabschiede, bei denen man besoffen durch die Innenstadt torkelt und andere Menschen belästigt, sind einfach nur peinlich, unnötig und vollkommen asi. Oder?

Sie sagen, 30 ist das neue 20 und 40 das neue 30. Alles, was ich weiß: 21 Uhr ist das neue Mitternacht.

Eine Sängerin verkündet stolz: “Ich werde demnächst im Ausland singen!” Ein Kritiker antwortet: “Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen!”

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Eins habe ich in Mathe gelernt. Geht es zu leicht, ist es falsch.

“Ich wollte dir ausm Baumarkt ein paar schöne Arbeitshandschuhe mitbringen, aber es gab keine für 2 linke Hände.” Handgemenge