Lustige Sprüche

Sitze beim Arzt im Wartezimmer und es ist echt viel los. Irgendwann ein Rentner zu mir ganz trocken: “Als ich mich hier hingesetzt habe, war ich so alt wie du!”

Was, wenn die alten Ägypter ursprünglich auch eine Schriftsprache mit Buchstaben hatten, dann aber dazu übergingen, immer mehr Emojis zu verwenden… und wir kennen heute nur noch das, was blieb? Merkt ihr was…?!

Ich werde versuchen mich heute so zu verhalten, als wäre die Welt in Ordnung und ich nicht umgeben von DNA-mutierten und geschlechtsverwirrten Idioten. Wünscht mir Glück!

Vorhin im Bus rief jemand von der letzten Bank: “Es war schon Rot!” Der Busfahrer rief zurück: “Hier vorne noch nicht!”

„Schatz, wirf mal meine Golfsocken runter!” „Du hast doch keine.” „Doch, die mit den 18 Löchern.”

Ich hasse es, wenn man aufs Klo geht, zurück kommt und entweder Kommentare wie “Das ging aber schnell” oder “Na, das hat ja gedauert” kommen. Noch nie hat jemand gesagt “Das war die perfekte Toilettenzeit, sehr gut”.

Lass dir nicht von Idioten den Tag ruinieren.

Wer kam eigentlich auf die schräge Idee, Computer zu bauen, die uns Menschen fragen, ob wir Roboter sind?

Am Frühstückstisch. Er: “Ich koche Eier!” Sie: “Ich habe dir gesagt, sag Bescheid, wenn du in der Küche was machst.” Er: “Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu kochen?” Sie: “Das braune Ei ist eine Kiwi!” Stille!”

Meine Eltern sind ernsthaft sauer, weil wir die Geschlechter unserer Zwillinge erst bei der Geburt wissen wollen. “Was ist, wenn wir etwas Pinkes schenken und es ein Junge wird?” “Dann müssen wir das Baby umtauschen.”Fanden sie nicht lustig

Ich kann es nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens erwachsen sein soll.

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.