Lustige Sprüche

Verrücktes Konzept, aber wie wäre es, wenn man als Verteidigungsminister einen General einstellt, als Bildungsminister einen Pädagogen, als Gesundheitsminister einen Mediziner und halt generell Leute, die von dem, worüber sie bestimmen, Ahnung haben? Ich weiß. Zu kurios.

“Wieso tragen Sie denn keine Hose?” “Wo ich herkomme ist es Brauch, sich so zu kleiden!” “Wo kommen Sie denn her?” “Von zuhause!”

Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch zum Chef: “Überlegen Sie nicht zu lange, drei weitere Konzerne sind bereits hinter mir her.” “Ach ja, welche denn?” “Gas, Strom und Wasser.”

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene? Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8 Uhr und 18 Uhr

Ich bin ja der Meinung, dass Gruppenprojekte in der Schule uns gar nicht beibringen sollten, wie wir gut im Team arbeiten. Ich glaube, sie sollten uns darauf vorbereiten, wie man später im Berufsleben mit inkompetenten Kollegen zurechtkommt.

Um meine Grippe los zu werden, hab ich soviel Tee getrunken, dass ich bei der britischen Thronfolge schon an 4.ter Stelle stehe.

Der Friseur hat es geschafft, meine Haare so zu ruinieren, dass ich aussehe wie ein explodierter Vogel. Ich: Perfekt, danke

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Autoversicherungen sollten Ihnen am Jahresende eine Rückerstattung gewähren, wenn Sie unfallfrei geblieben sind. Was meint Ihr dazu?

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Laut einer Studie versaut das Blinken vor dem Abbiegen den anderen Autofahren die Überraschung!

“Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es, bis das Kind endgültig draußen ist?” “19 Jahre.” Man teilt hier nicht meinen Humor.

Gibt wenig Sachen die so absurd sind, wie die Preise alkoholfreier Cocktails. Da kippt eine:r drei Sorten Saft in ein 0,41 Glas und das kostet dich dann 8€ (wenn du Glück hast).