Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Echt faszinierend wie manche Radfahrer “VORFAHRT” mit “UNSTERBLICHKEIT” verwechseln!

Echt faszinierend wie manche Radfahrer “VORFAHRT” mit “UNSTERBLICHKEIT” verwechseln!

Manchmal wünschte ich mir, meine Augenlider würden wie in der Sendung mit der Maus klacken, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Manchmal wünschte ich mir, meine Augenlider würden wie in der Sendung mit der Maus klacken, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

“Was ist Liebe?” fragte ein kleines Mädchen ihren großen Bruder. “Liebe ist, wenn du mir jeden Tag vor der Schule meinen Schokoladenriegel aus meiner Schultasche stiehlst und ich ihn trotzdem jeden Tag an der gleichen Stelle verstecke.”

“Was ist Liebe?” fragte ein kleines Mädchen ihren großen Bruder. “Liebe ist, wenn du mir jeden Tag vor der Schule meinen Schokoladenriegel aus meiner Schultasche stiehlst und ich ihn trotzdem jeden Tag an der gleichen Stelle verstecke.”

Ich habe einen Kräuter- und Gemüsegarten angelegt. Das Teuerste war der 2 Meter hohe Zaun drumherum. Man weiß ja nie, wo die Veganer lauern.

Ich habe einen Kräuter- und Gemüsegarten angelegt. Das Teuerste war der 2 Meter hohe Zaun drumherum. Man weiß ja nie, wo die Veganer lauern.

Mein Opa hat mir mal einen Beziehungstipp gegeben. Immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, dreht er den Deckel des Marmeladenglases extra fest zu, damit sie mit ihm reden muss.

Mein Opa hat mir mal einen Beziehungstipp gegeben. Immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, dreht er den Deckel des Marmeladenglases extra fest zu, damit sie mit ihm reden muss.

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat. Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist. Erinnerungen, die keiner versteht, wer es nicht selbst versucht hat.

Das Geräusch, das ein Röhrenfernseher beim Einschalten gemacht hat. Das Gefühl auf der Haut, wenn man mit der Hand knapp über den Bildschirm gefahren ist. Erinnerungen, die keiner versteht, wer es nicht selbst versucht hat.

Eine Nackte Frau überfällt eine Bank. Keiner der Zeugen könnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Eine Nackte Frau überfällt eine Bank. Keiner der Zeugen könnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Wer hier ist so alt, dass er noch erlebt hat, wie Läden am Wochenende nur bis 14 Uhr auf hatten?

Wer hier ist so alt, dass er noch erlebt hat, wie Läden am Wochenende nur bis 14 Uhr auf hatten?

Ich hab endlich Liebe gefunden. Seite 362 im Duden.

Ich hab endlich Liebe gefunden. Seite 362 im Duden.

Deutsche Cloud-Speicher

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Mama früher zu mir: Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit! Ich heute zu Mama: Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!

Mama früher zu mir: Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit! Ich heute zu Mama: Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: - Etwas übergewichtig - völlig kurzsichtig - Will keinen Stress - Findet Blumen cool - Nervt nicht beim Essen

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: – Etwas übergewichtig – völlig kurzsichtig – Will keinen Stress – Findet Blumen cool – Nervt nicht beim Essen

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: “Spaghetti!” Marie: “Meinen Hund!” Alessio: “Fußball!” Paul: “Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde.” Ich mag Paul.

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: “Spaghetti!” Marie: “Meinen Hund!” Alessio: “Fußball!” Paul: “Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde.” Ich mag Paul.