Lustige Sprüche

VORSICHT! Täglich verschwinden Rentner im Internet weil sie [ALT]+[ENTF] gleichzeitig drücken.

Meine Freundin und ich sind nicht mehr zusammen, weil wir uns scheinbar über die Teilnehmerzahl dieser Beziehung uneinig waren.

Netflix kostet bald 300 Euro im Jahr, Disney Plus 180, Amazon Prime 90 Euro. Habe alles gekündigt, schaue jetzt ARTE und ARD und lerne dabei stricken. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Eine umfangreiche wissenschaftliche Studie beweist, dass das Ergebnis einer wissenschaftlichen Studie davon abhängt, wer sie bezahlt.

Kinder, kein Scherz: Früher gab es eine Telefonnummer, die man anrufen konnte, um zu erfahren, wie spät es ist.

Wer Stroh im Kopf hat, fürchtet jeden Funken der Wahrheit.

Wenn Urlaubskarten ehrlich wären: Hi, wir haben keinen Bock zu schreiben, aber fühlen uns gesellschaftlich dazu genötigt. Hier ist es fast so wie zu Hause, bloß anders: wir schlafen schlechter, haben die falschen Sachen eingepackt, die andern Gäste nerven. Freun…

Warum gibt es keine KITA für Erwachsene? Einfach ein Ort, wo man snackt, ein bisschen bastelt und dann ein Nickerchen macht.

Teenager-Logik: Kann sich keine Vokabeln merken, aber erinnert sich an jede Song-Lyrics und jedes unnötige TikTok-Wissen.

“Wenn also alle Staaten der Welt verschuldet sind, wo ist dann das ganze Geld geblieben?”

Andere mit Sonnenbrand: Alles gut, das wird morgen braun. Sonnenbrand bei mir: weiß, rot, weiß.

Trotzphase ist, wenn dein Kind sich im Supermarkt auf den Boden wirft… Und du überlegst, einfach so zu tun, als wäre es nicht dein Kind.