Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Einzelhandel: “Wir sterben aus, weil ihr nicht bei uns kauft.” Auch Einzelhandel: “Hier kostet alles 20% mehr als im Netz. Parkplatz vor dem Haus? Das macht 17 Euro für 2 Stunden! Unsere Mitarbeiter? Haben 0 Ahnung und beraten schlecht. Haha!…
Es ist so einfach… Manchmal musst du eben nur akzeptieren, dass gewisse Menschen halt Arschgeigen sind und du es nicht ändern kannst!
Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.
Wenn du auf die Frage deiner Frau antwortest, dass sie ein bisschen zugenommen hat.
Überleg mal, du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.
Weltweit hat jeder Mensch sieben Doppelgänger. Also wenn ihr mich mal joggen seht: ICH BINS NICHT
Ich habe letztens meinem dreijährigen Neffen beigebracht, “Ich bin drei Jahre alt und immer noch ledig” zu antworten, wenn er nach seinem Alter gefragt wird. Ich finde es lustig. Meine Schwester nicht.
Ob er gerade das selbe denkt wie ich? Hoffentlich drehen wir bald um, ich muss dringend scheißen
Der Urlaubs-Witz Fragt ein Tourist in einem kleinen bayerischen Bergdorf einen Einheimischen: „Warum läuten denn die Glocken?” „Weil unten jemand dran zieht.”
Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: „Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“ Der andere: „Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“ Der Schotte triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“
Habe gerade meinen Kontostand gecheckt und gesehen, dass ich den Rest meines Lebens sehr bequem leben kann, wenn ich Sonntag sterbe.
„Du bist ein Dummkopf” oder: „Mich dünkt, eure Wenigkeit ist ein cerebral entkernter Bildungsneuling.”
