Komme grad nach Hause, meine Mitbewohnerin sitzt in der Küche und trinkt Sekt. Ich komplett verwundert: “Gibt’s einen besonderen Anlass?” Sie:“Wir haben kein Bier mehr.”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Kleiner Tipp: Wenn deine Frau dich wütend mit “Weißt du was mir gar nicht passt…” anschreit auf keinen Fall “Größe 36” antworten. Das ist Selbstmord!
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!” Mann: „Die Hose oder die Kabine?” Der Mann war nicht mehr in der Lage, weitere Fragen zu stellen.
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucolablättern machen… Aber dann ist mir eingefallen, dass ich gar kein Instagram- Fitness-Blogger bin.
Kevin steigt mit Chantal in einen Doppeldeckerbus. Kevin geht nach oben, Chantal sitzt unten. Nach 5 Minuten kommt Kevin runter und Chantal fragt was los ist. Sagt Kevin: “Ich fahre bei dir mit, oben ist kein Busfahrer!”
“Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?” “Nein. Ich bleib hier.” “Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!” – dem dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.
Ich: “Mama hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof!” Mama: “Du bist 38! Das sind deine Kinder und dein Mann!!!”
Steigen drei ü70 Omas in die S-Bahn. Eine sagt: “Kommt, setzen wir uns zu dem hübschen jungen Mann da!” Ich, M28, erinnere mich nicht, wann ich das letzte Mal so ein Kompliment bekommen habe.
*schreibe meinen besten Kumpel an* Ich: “?” Er: “!” Ich: “20?” Er: “!” Habe mich soeben mit meinem Kumpel verabredet, wir treffen uns um 20 Uhr.
Was hat er, was ich nicht habe? Magst du die Antwort in Zentimetern oder in Euros?
Und für irgendwen bist du die 42.
Tochter: “Ich bin lesbisch!” Vater: “Okay, Schatz” Tochter 2: “Ich bin auch lesbisch!” Vater: “Was zur Hölle, mag denn niemand in diesem Haus Männer? Sohn: ”Ich schon!” Vater fällt in Ohnmacht.
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.
