Wie hast du dein neues Auto bezahlt? Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben. Und die war so viel wert? Ja, der Autohändler wohnt direkt über uns.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
Der Pfarrer spricht zum Brautpaar: Nun erkläre ich euch zu Mann und Frau. Der Bräutigam verdutzt: Was waren wir denn vorher?
Jeder Supermarkt sollte Körbe mitten im Laden haben für diese “Mist-ich-hab-total-überschätzt-wieviel-ich-tragen-kann” – Momente.
Ich kann aus 20 Metern Entfernung die Wohnung meines Nachbarn verwüsten. Mit seiner Katze und meinem Laserpointer!
“Hat dir dein Weihnachtsgeschenk eigentlich gefallen?” “Ja, ich bin froh, das ich nachts nicht mehr zur Toilette laufen muss.” “DAS WAR EINE KLANGSCHALE!”
Die Verpflegung ist heute wieder schrecklich: Brot – vom vorigen Jahr. Belag – vom vorigen Jahr. Getränke – vom vorigen Jahr. Alles vom vorigen Jahr!
Was ist der Unterschied zwischen der deutschen Regierung und der Mafia? Die Mafia ist organisiert!
Heute habe ich zwei Teenager gesehen, die sich auf einer Bank küssten. Das erinnerte mich an meine Teenagerzeit. Als ich als Teenager andere Teenager beim Küssen sah.
Nur noch Silvester und dann fängt der ganze Scheiss wieder von vorne an.
In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.
Meine Frau war gerade auf der Waage und hat mich gefragt, was ich denke wieviel sie wohl wiegt. Hab mich totgestellt. Das dürfte der sicherste Ausweg sein.
Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen.
