Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

“Hat dir der Film gefallen?” “Das Buch war besser.” “DU HAST IM KINO GELESEN?”

“Hat dir der Film gefallen?” “Das Buch war besser.” “DU HAST IM KINO GELESEN?”

Der beste Beifahrer ist eine duftende Tüte vom Bäcker.

Der beste Beifahrer ist eine duftende Tüte vom Bäcker.

Wenn du früher mit diesem Schwamm die Wandtafel geputzt hast, dann bist du heute immun gegen alles.

Wenn du früher mit diesem Schwamm die Wandtafel geputzt hast, dann bist du heute immun gegen alles.

Oldenburg 16.30 Uhr. Lidl ist nicht besonders gut besucht. Keine Sau hier interessiert sich für Dubai Schokolade. Sie stapelt sich traurig irgendwo in der Ecke. Der Grünkohl allerdings ist fast ausverkauft. So läuft das in dieser Stadt.

Oldenburg 16.30 Uhr. Lidl ist nicht besonders gut besucht. Keine Sau hier interessiert sich für Dubai Schokolade. Sie stapelt sich traurig irgendwo in der Ecke. Der Grünkohl allerdings ist fast ausverkauft. So läuft das in dieser Stadt.

Heute üben wir mal Nein! zu sagen. Möchten Sie einen Glühwein? Nein, zwei!

Heute üben wir mal Nein! zu sagen. Möchten Sie einen Glühwein? Nein, zwei!

Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

48 WhatsApp Nachrichten in der Kollegengruppe. Nur eine ist sinnvoll: “Ihr geht mir so dermaßen auf den Sack”, steht da. Das ist meine.

48 WhatsApp Nachrichten in der Kollegengruppe. Nur eine ist sinnvoll: “Ihr geht mir so dermaßen auf den Sack”, steht da. Das ist meine.

“Was machst du so lange unter der Dusche?” “Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt.” “Das ist bei Drachen normal.” Er gilt seitdem als verschollen.

“Was machst du so lange unter der Dusche?” “Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt.” “Das ist bei Drachen normal.” Er gilt seitdem als verschollen.

Ich gehe zum fünften Mal zum Büfett. Meine Freundin: “Sei nicht so gierig, was sollen die Leute denken?” Darauf ich: “Ich sag immer, es ist für dich!”

Ich gehe zum fünften Mal zum Büfett. Meine Freundin: “Sei nicht so gierig, was sollen die Leute denken?” Darauf ich: “Ich sag immer, es ist für dich!”

Müller macht Urlaub in Spanien. Auf dem Markt betrachtet er zerknirscht die Preise für Orangen. “Sagen Sie, müssten die hier im Erzeugerland nicht viel billiger sein als bei uns?” Grinst der Händler: “Müssten schon, aber die Urlauber sollen sich bei uns ja wie zu Hause fühlen...”

Müller macht Urlaub in Spanien. Auf dem Markt betrachtet er zerknirscht die Preise für Orangen. “Sagen Sie, müssten die hier im Erzeugerland nicht viel billiger sein als bei uns?” Grinst der Händler: “Müssten schon, aber die Urlauber sollen sich bei…

CDU-Generalsekretär Linnemann: “ In Deutschland gibt es gar keine Leistungsbereitschaft mehr.” Oder wie die Statistik sagt: “ Mehr als die Hälfte ” aller Überstunden wird nicht bezahlt.“

CDU-Generalsekretär Linnemann: “ In Deutschland gibt es gar keine Leistungsbereitschaft mehr.” Oder wie die Statistik sagt: “ Mehr als die Hälfte ” aller Überstunden wird nicht bezahlt.“

Du bist ein Dorfkind, wenn du Freunde in allen Altersklassen hast.

Du bist ein Dorfkind, wenn du Freunde in allen Altersklassen hast.

Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder: “Klar, ich helf dir die Leiche zu verstecken.” Oder: “Hör auf in meine Richtung zu atmen!” Es gibt kein dazwischen.

Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder: “Klar, ich helf dir die Leiche zu verstecken.” Oder: “Hör auf in meine Richtung zu atmen!” Es gibt kein dazwischen.