Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: “Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?” Brüllt die Blondine zurück: “Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!”

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: “Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?” Brüllt die Blondine zurück: “Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!”

“Wo kommst Du denn jetzt her?” “Hülülülümü.” “Ah, Weihnachtsmarkt.”

“Wo kommst Du denn jetzt her?” “Hülülülümü.” “Ah, Weihnachtsmarkt.”

Hey du, wenn du mich schon so anstarrst, dann sag wenigstens “Guten Morgen”.

Hey du, wenn du mich schon so anstarrst, dann sag wenigstens “Guten Morgen”.

vDu bist Papa geworden? Ja, gestern. Und wie geht’s deiner Frau? Prima, solange sie es nicht erfährt.

vDu bist Papa geworden? Ja, gestern. Und wie geht’s deiner Frau? Prima, solange sie es nicht erfährt.

“Herr Doktor, der Patient den Sie eben behandelt haben, ist beim Verlassen der Praxis tot umgefallen! Was sollen wir denn jetzt tun?” “Drehen Sie ihn um, damit es so aussieht, als wäre er beim Reinkommen umgefallen.”zu beginnen.

“Herr Doktor, der Patient den Sie eben behandelt haben, ist beim Verlassen der Praxis tot umgefallen! Was sollen wir denn jetzt tun?” “Drehen Sie ihn um, damit es so aussieht, als wäre er beim Reinkommen umgefallen.”zu beginnen.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man “schön für dich” nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man “schön für dich” nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Wenn ich für jeden intelligenten Arbeitskollegen 1 € bekommen würde, hätte ich jetzt 47 Cent.

Wenn ich für jeden intelligenten Arbeitskollegen 1 € bekommen würde, hätte ich jetzt 47 Cent.

Ich liebe es, Geld in meinen Taschen zu finden. Es ist wie ein Geschenk von mir für mich.

Ich liebe es, Geld in meinen Taschen zu finden. Es ist wie ein Geschenk von mir für mich.

“Heute riecht’s hier aber stark nach Alkohol!” “Chef, das ist eine Videokonferenz.”

“Heute riecht’s hier aber stark nach Alkohol!” “Chef, das ist eine Videokonferenz.”

An alle Menschen, die eine Chipstüte nicht auf einmal essen: 1. Warum? 2. Wie? 3. Kann ich die Reste haben?

An alle Menschen, die eine Chipstüte nicht auf einmal essen: 1. Warum? 2. Wie? 3. Kann ich die Reste haben?

Scheiß Party. Keiner tanzt. Achso... Bin ja auf der Arbeit.

Scheiß Party. Keiner tanzt. Achso… Bin ja auf der Arbeit.

Nur noch drei Tage bis Weihnachten... also laut meines Schokoladenadventskalenders.

Nur noch drei Tage bis Weihnachten… also laut meines Schokoladenadventskalenders.

Das Medium spricht gedehnt: “Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau.” Besucher erschrocken: “Um Gottes willen! Was sagt sie denn?” “Nichts.” “Dann ist es nicht meine Frau. . .”

Das Medium spricht gedehnt: “Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau.” Besucher erschrocken: “Um Gottes willen! Was sagt sie denn?” “Nichts.” “Dann ist es nicht meine Frau. . .”