Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Weniger zu Herzen nehmen. Mehr zum Teufel schicken.

Weniger zu Herzen nehmen. Mehr zum Teufel schicken.

Es ist egal, wer im Film stirbt, Hauptsache der Hund überlebt!

Es ist egal, wer im Film stirbt, Hauptsache der Hund überlebt!

Laut dem Luftfahrtverband könnten Flugtickets deutlich teurer werden, weil die Gebühren für Sicherheitskontrollen und Flugsicherung steigen. Wenn das so weitergeht, kostet Fliegen bald mehr als Bahnfahren

Laut dem Luftfahrtverband könnten Flugtickets deutlich teurer werden, weil die Gebühren für Sicherheitskontrollen und Flugsicherung steigen. Wenn das so weitergeht, kostet Fliegen bald mehr als Bahnfahren

Du solltest aufhören Kaffee zu trinken!” “Mein Großvater wurde 94 Jahre alt.” “Mit Kaffee?” “Nein, ohne sich in das Leben anderer einzumischen.

Du solltest aufhören Kaffee zu trinken!” “Mein Großvater wurde 94 Jahre alt.” “Mit Kaffee?” “Nein, ohne sich in das Leben anderer einzumischen.

Weihnachtsfeier oder wie ich sage Planet der Affen.

Weihnachtsfeier oder wie ich sage Planet der Affen.

Erinnert ihr euch daran, wie ihr in der Kindheit gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000 € ist, dann hast du in drei Monaten 9000 € AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH

Erinnert ihr euch daran, wie ihr in der Kindheit gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000 € ist, dann hast du in drei Monaten 9000 € AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH

Das Leben ist kurz. Stelle sicher, dass du so viel Zeit wie möglich damit verbringst, im Internet mit Fremden zu streiten.

Das Leben ist kurz. Stelle sicher, dass du so viel Zeit wie möglich damit verbringst, im Internet mit Fremden zu streiten.

An alle Filmemacher da draußen: Hört endlich damit auf, die Musik zehnmal so laut zu machen wie die Dialoge. Ich will nicht bei jeder zweiten Szene die Lautstärke wieder anpassen müssen. So was geht mir echt auf den Sack.

An alle Filmemacher da draußen: Hört endlich damit auf, die Musik zehnmal so laut zu machen wie die Dialoge. Ich will nicht bei jeder zweiten Szene die Lautstärke wieder anpassen müssen. So was geht mir echt auf den Sack.

“Herr Ober, welchen Wein können Sie uns zur Feier unserer goldenen Hochzeit empfehlen?” “Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?”

“Herr Ober, welchen Wein können Sie uns zur Feier unserer goldenen Hochzeit empfehlen?” “Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?”

Früher: „Nur noch 4 Stunden bis Silvester. JETZT GEHT’S LOOOS!“ Heute: „Was? Noch 3 Stunden? Wie soll ich so lange wach bleiben?“ Auch Sie kennen das!

Früher: „Nur noch 4 Stunden bis Silvester. JETZT GEHT’S LOOOS!“ Heute: „Was? Noch 3 Stunden? Wie soll ich so lange wach bleiben?“ Auch Sie kennen das!

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man in einer fremden Stadt ist und einfach in die Öffis steigen kann, ohne vorher 6 Semester lokale und regionale Tarifologie studieren zu müssen.

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man in einer fremden Stadt ist und einfach in die Öffis steigen kann, ohne vorher 6 Semester lokale und regionale Tarifologie studieren zu müssen.

Verdammt, heute Berlin...

Verdammt, heute Berlin…