Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Habe 2 Euro in den Automaten geworfen und 3 Euro zurückbekommen. Wir hatten wohl denselben Mathelehrer.

Habe 2 Euro in den Automaten geworfen und 3 Euro zurückbekommen. Wir hatten wohl denselben Mathelehrer.

Ich habe heute Mittag Biathlon geschaut und verstehe nicht wie man da zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr dabei.

Ich habe heute Mittag Biathlon geschaut und verstehe nicht wie man da zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr dabei.

Großstadt: “Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 min.” Kleinstadt: “Ok, in 25 min kommt der nächste.” Dorf: “Juhuu, heute fährt noch einer!

Großstadt: “Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 min.” Kleinstadt: “Ok, in 25 min kommt der nächste.” Dorf: “Juhuu, heute fährt noch einer!

“Und jetzt runter mit den Klamotten, ich will dich vernaschen.” “Schatz! Kannst du bitte deinen Schokoweihnachtsmann essen, wie jeder andere?”

“Und jetzt runter mit den Klamotten, ich will dich vernaschen.” “Schatz! Kannst du bitte deinen Schokoweihnachtsmann essen, wie jeder andere?”

Im Mittelalter war die Kindersterblichkeitsrate wesentlich höher. Das lag daran, dass die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Im Mittelalter war die Kindersterblichkeitsrate wesentlich höher. Das lag daran, dass die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Schaue mir mit Kind einen neuen Turnverein an. Und hier lernen einfach mal alle Betreuerinnen und die Hälfte der Kinder Gebärdensprache, weil eins der Kinder diese spricht und man ja miteinander reden will. Einmal die Woche Gruppenstunde für jede Person, die will. *flash*

Schaue mir mit Kind einen neuen Turnverein an. Und hier lernen einfach mal alle Betreuerinnen und die Hälfte der Kinder Gebärdensprache, weil eins der Kinder diese spricht und man ja miteinander reden will. Einmal die Woche Gruppenstunde für jede Person,…

Es ist merkwürdig gleich alt zu sein wie alte Leute.

Es ist merkwürdig gleich alt zu sein wie alte Leute.

Freundin hat die Periode, ist schlecht gelaunt, fühlt sich nicht gut und will mich deshalb solange sie diese hat, nicht sehen. Und so lebte ich ruhig und in Harmonie, bis ans Ende ihrer Tage.

Freundin hat die Periode, ist schlecht gelaunt, fühlt sich nicht gut und will mich deshalb solange sie diese hat, nicht sehen. Und so lebte ich ruhig und in Harmonie, bis ans Ende ihrer Tage.

“Mir ist kalt.” “Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.” “Das ist modern.” “Nö, das ist dumm.”

“Mir ist kalt.” “Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.” “Das ist modern.” “Nö, das ist dumm.”

Wer erkennt diese Szene sofort wieder und kann sagen, aus welcher beliebten Kindersendung sie stammt?

Wer erkennt diese Szene sofort wieder und kann sagen, aus welcher beliebten Kindersendung sie stammt?

Heutzutage dumm zu sein, ist wirklich anstrengend, weil die Konkurrenz so gigantisch ist!

Heutzutage dumm zu sein, ist wirklich anstrengend, weil die Konkurrenz so gigantisch ist!

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

Mein Mitbewohner und ich studieren beide Maschinenbau. In unserer WG steht schon seit dem Einzug eine kaputte Mikrowelle. Heute haben wir eine neue Mikrowelle gekauft. Stellt sich heraus: Die alte war einfach nicht eingesteckt.

Mein Mitbewohner und ich studieren beide Maschinenbau. In unserer WG steht schon seit dem Einzug eine kaputte Mikrowelle. Heute haben wir eine neue Mikrowelle gekauft. Stellt sich heraus: Die alte war einfach nicht eingesteckt.