Lustige Sprüche

*Frau vor mir beim Bäcker überlegt mega lange* “Also ich hätte gern ein Stück Kuchen. Welcher ist denn nicht süß?” “Brot.” Punkt für die Bäckerfrau.

“Na, Rainer, wie fühlst du dich denn in deiner Ehe?” “Von Tag zu Tag jünger.” “Wie meinst du das?” “Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!”

Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott. Karl Kraus

Heute Morgen habe ich mit meinem Geodreieck die Scheibe freigekratzt. Ist das jetzt angewandte Mathematik?

Gerade kam ein junges Pärchen aus der Zugtoilette. Die hatten so weißes Zeug an der Nase. Die haben bestimmt heimlich Berliner gegessen.

Gründe um im Bett zu bleiben: Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.

“Norbert, willst du dich nicht für dein Zuspätkommen entschuldigen?” Der Siebenjährige wirft seine Schulmappe auf die Bank, grinst und sagt: “Mein Vater sagt immer, zum Lernen ist es nie zu spät!”

Große Bitte an euch: Falls Ihr im Garten oder am Fenster Weihnachtsbeleuchtung aufhängen wollt, bitte vermeidet Beleuchtung die blau blinkt. Immer wenn ich vorbeifahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme eine Panikattacke!!! Ich muss den Fuß vom Gas…

Ein Bauchansatz eignet sich hervorragend zum Einkaufswagen schieben. So sind die Hände frei und man kann auf dem weg zum Auto schon essen.

Um 1 Kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann folglich ohne Proviant bis Nowosibirsk laufen.

Sie: “Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?” Verkäufer: “Nein, bitte in der Umkleidekabine.”

Immer wenn ich eine App vom i-Phone lösche und alle anderen Icons direkt beginnen, zu vibrieren, habe ich das Gefühl, sie geraten alle gerade in Panik, weil sie sich fragen, wer wohl als Nächstes dran ist…