Lustige Sprüche

Immer wenn ich eine App vom i-Phone lösche und alle anderen Icons direkt beginnen, zu vibrieren, habe ich das Gefühl, sie geraten alle gerade in Panik, weil sie sich fragen, wer wohl als Nächstes dran ist…

Ist mir scheissegal, wie du mit der Führungsetage sprichst. Es interessiert mich, ob du die Reinigungskraft grüsst! Patrick Grabowki

Ein beherzter Tritt in die Eier kann Männern helfen, genderbedingte Zweifel an ihrem Geschlecht zu zerstreuen!

Hab gerade erfahren, dass Weihnachtsmann & Co. KG im Originalen ‘The Secret World of Santa Claus’ heißt. Deutschland, wo selbst der Weihnachtsmann ordnungsgemäß sein Unternehmen anmelden muss!

Ich habe endlich das richtige Alter erreicht. Ich kann nur noch nicht sagen, wofür.

Ich habe im Internet gerade gleichzeitig ein Ei und ein Huhn bestellt. Ich halte euch auf dem Laufenden, was zuerst da war…

Für wahre Freunde spielt es keine Rolle, ob du kein Geld hast, ein paar Kilo mehr wiegst, dein Zuhause chaotisch ist oder deine Familie eigenartig ist. Sie lieben dich so, wie du bist.

Am Telefon: “ Wie heißen Sie?” “Jason.” “Können Sie das bitte buchstabieren?” “ Juli, August, September, Oktober, November.”

Er: Ich komme dich um 17 Uhr abholen, ich hupe wenn ich da bin. Sie: Kommst du mit dem Auto? Er: Nein nur mit der Hupe.

Suche: Freundin Biete: -Temporäre Nutzungsrechte meiner Pullover -51% der Bettdecke -Stellplätze für bis zu vier Duschartikel *verlorene Haargummis werden nach 28 Tagen Nichtabholung einbehalten.*

Früher dachte ich, Freiheit bedeutet, spät aufzubleiben. Jetzt weiss ich, es bedeutet, keinen Wecker zu stellen.

Ach, du lieber Nikolaus, komm ganz schnell in unser Haus. Hab so viel an dich gedacht, hast mir doch was mitgebracht?

Bevor ihr jetzt wieder alle anfangt, eure Spotify-Jahresrückblicke zu posten, lasst euch eines gesagt sein: es interessiert absolut niemanden.