Lustige Sprüche

Schneewetter. Hoffen, dass der Schulbus ausfällt und man wieder nach Hause ins warme Bett konnte. wer erinnert sich noch?

Komisch, ich habe meinen Chef angefangen so zu behandeln wie er mich. Jetzt bin ich schon wieder auf dem Weg zum Arbeitsamt. Upsi.

Der Adventskalender von Hannibal Lecter

Im Jahr 2021 verkaufte der italienische Künstler Salvatore Garau eine unsichtbare Skulptur für 18.000 Dollar und überreichte dem Käufer sogar ein Echtheitszertifikat, um die Existenz der Skulptur zu bestätigen.

„Gibst du mir deine Nummer?“ „Steht im Telefonbuch.“ „Und dein Name?“ „Steht daneben.“

Wer versteht den Hype um die Dubai Schokolade auch nicht…

Ich muss grad dran denken, dass es ein Problem ist, dass im Yosemite Nationalpark die Bären Mülleimer öffnen und auf die Frage, wieso sie nicht einfach komplizierter sind, hat der Ranger gesagt „Es gibt eine große Schnittmenge zwischen den klügsten…

Wenn sich eine Tür schließt, warte nicht bis sich eine andere öffnet, sondern schließe gut ab.

Wie die Presse berichtet, werden die Männer in der USA, mindestens die nächsten 4 Jahre, wieder nicht schwanger werden können.

2005 äußerte sich Italiens Premier Berlusconi abfällig über die finnische Küche und scherzte, die Finnen würden ,,mariniertes Rentier” essen. Einige Jahre später gewann Finnland dann einen internationalen Pizzawettbewerb – mit der „Pizza Berlusconi”, belegt mit geräuchertem Rentierfleisch.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt “Musste weg” mit “War noch gut” und “Ging gerade noch.”

Meine Freundin; irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus. Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.