Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Am meisten Zeit verbringe ich auf der Arbeit damit, auszurechnen, wie lange ich noch arbeiten muss.

Am meisten Zeit verbringe ich auf der Arbeit damit, auszurechnen, wie lange ich noch arbeiten muss.

Achtung! Bis auf weiteres bin ich außer Betrieb! Mein “DUMME LEUTE” Filter benötigt eine Reinigung und meine “IST MIR EGAL” Batterien sind alle!

Achtung! Bis auf weiteres bin ich außer Betrieb! Mein “DUMME LEUTE” Filter benötigt eine Reinigung und meine “IST MIR EGAL” Batterien sind alle!

Ich hasse dich nicht wirklich, aber wenn du brennen würdest und ich ein Glas Wasser hätte, würde ich’s trinken.

Ich hasse dich nicht wirklich, aber wenn du brennen würdest und ich ein Glas Wasser hätte, würde ich’s trinken.

“Ichliebedich” ohne Leerzeichen, damit kein Platz für jemand anderen ist.

“Ichliebedich” ohne Leerzeichen, damit kein Platz für jemand anderen ist.

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Sommer, 17:00 Uhr: Was mach ich mit dem an gebrochenen Nachmittag? Winter, 17:00 Uhr: Warum ruft mich der mitten in der Nacht an?

Sommer, 17:00 Uhr: Was mach ich mit dem an gebrochenen Nachmittag? Winter, 17:00 Uhr: Warum ruft mich der mitten in der Nacht an?

Es gibt immer zwei Meinungen!! “Meine und die Falsche” :))

Es gibt immer zwei Meinungen!! “Meine und die Falsche” :))

Veganer, der /Ve|ga|ner/ Substantiv, maskulin jemand, der aus Pflanzenhass große Mengen Obst und Gemüse tötet

Veganer, der /Ve|ga|ner/ Substantiv, maskulin jemand, der aus Pflanzenhass große Mengen Obst und Gemüse tötet

“Alexa, spiel Helene Fischer” NEIN! Wahnsinn wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.

“Alexa, spiel Helene Fischer” NEIN! Wahnsinn wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.

Heute früh beim Bäcker: Mann: “Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kaffee und dann kann ich mal bitte auf die Toilette?” Verkäuferin: “Klein oder groß?” Mann: *guckt* Verkäuferin: *guckt* Mann: *guckt* Verkäuferin: “Der Kaffeeee...”

Heute früh beim Bäcker: Mann: “Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kaffee und dann kann ich mal bitte auf die Toilette?” Verkäuferin: “Klein oder groß?” Mann: *guckt* Verkäuferin: *guckt* Mann: *guckt* Verkäuferin: “Der Kaffeeee…”

Setzt sich eben ein süßer Typ zu mir in die Bahn. Er: “Hey, alles klar? Ich: “Ja klar, bei dir?” Er: “Ja auch, wie war dein Tag?” Ich: “Ein bisschen stressig aber okay, deiner?” Er holt seinen Kopfhörer aus dem Ohr und sagt: “Sorry, ich telefoniere.”

Setzt sich eben ein süßer Typ zu mir in die Bahn. Er: “Hey, alles klar? Ich: “Ja klar, bei dir?” Er: “Ja auch, wie war dein Tag?” Ich: “Ein bisschen stressig aber okay, deiner?” Er holt seinen Kopfhörer aus dem…

Wir leben nun in einer Welt, in der es durchaus vorstellbar ist, dass der US-Präsident die Handelsbeziehungen zu Deutschland aussetzt, weil sich Elon Musk von einem Karikaturenwagen beim Kölner Rosenmontagszug angegriffen fühlt.

Wir leben nun in einer Welt, in der es durchaus vorstellbar ist, dass der US-Präsident die Handelsbeziehungen zu Deutschland aussetzt, weil sich Elon Musk von einem Karikaturenwagen beim Kölner Rosenmontagszug angegriffen fühlt.