Lustige Sprüche

Wie die Presse berichtet, werden die Männer in der USA, mindestens die nächsten 4 Jahre, wieder nicht schwanger werden können.

2005 äußerte sich Italiens Premier Berlusconi abfällig über die finnische Küche und scherzte, die Finnen würden ,,mariniertes Rentier” essen. Einige Jahre später gewann Finnland dann einen internationalen Pizzawettbewerb – mit der „Pizza Berlusconi”, belegt mit geräuchertem Rentierfleisch.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt “Musste weg” mit “War noch gut” und “Ging gerade noch.”

Meine Freundin; irgendwann kommt der Tag, da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus. Ich bin immer noch am überlegen, warum wir einen Arzt entführen sollten.

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Am meisten Zeit verbringe ich auf der Arbeit damit, auszurechnen, wie lange ich noch arbeiten muss.

Achtung! Bis auf weiteres bin ich außer Betrieb! Mein “DUMME LEUTE” Filter benötigt eine Reinigung und meine “IST MIR EGAL” Batterien sind alle!

Ich hasse dich nicht wirklich, aber wenn du brennen würdest und ich ein Glas Wasser hätte, würde ich’s trinken.

“Ichliebedich” ohne Leerzeichen, damit kein Platz für jemand anderen ist.

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Sommer, 17:00 Uhr: Was mach ich mit dem an gebrochenen Nachmittag? Winter, 17:00 Uhr: Warum ruft mich der mitten in der Nacht an?

Es gibt immer zwei Meinungen!! “Meine und die Falsche” :))