Setzt sich eben ein süßer Typ zu mir in die Bahn. Er: “Hey, alles klar? Ich: “Ja klar, bei dir?” Er: “Ja auch, wie war dein Tag?” Ich: “Ein bisschen stressig aber okay, deiner?” Er holt seinen Kopfhörer aus dem…
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Wir leben nun in einer Welt, in der es durchaus vorstellbar ist, dass der US-Präsident die Handelsbeziehungen zu Deutschland aussetzt, weil sich Elon Musk von einem Karikaturenwagen beim Kölner Rosenmontagszug angegriffen fühlt.
Ich trage inzwischen eine Brille, weil ich es liebe, sie mit einer dramatischen Geste abzusetzen, bevor ich etwas profundes sage. Als ich das mit Kontaktlinsen versucht habe, hatte es einfach nicht denselben Effekt…
“Und, wie war’s gestern?” “Gut!” “Irre, wenn du etwas erzählst, hat man das Gefühl dabei gewesen zu sein.”
Herr Habeck, wenn Sie jetzt zurücktreten, ist Ihre Karriere nicht wirklich zu Ende, Sie hören nur auf, Deutschland zu ruinieren.
65 Prozent der Deutschen sprechen sich für Neuwahlen im Januar aus. Da tauscht man ja traditionell die Sachen um, die einem nicht passen.
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.
Die Leute kaufen fast nur noch Waren und Marken aus China, merken aber nicht das dadurch ihr eigner Job gefährdet ist. #Ironie
Wer keinen Bock auf rassistische Kackscheiße hat, ist übrigens nicht links, sondern normal.
November hat keine Nachmittage. Es ist einfach morgens bis 15 Uhr, dann Nacht.
Olaf Scholz hat Christian Lindner völlig zurecht rausgeworfen. Wozu brauchen wir einen Finanzminister, wenn wir sowieso kein Geld mehr haben?
Ich arbeite am Bau! Wir haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch “Alle meine Entchen” gesungen.
Mein dies jähriges Wintergemüse ist wieder die kleine Marzipankartoffel!
