Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Oralthermometer und einem Rektalthermometer? Der Geschmack.

Was ist der Unterschied zwischen einem Oralthermometer und einem Rektalthermometer? Der Geschmack.

Seit dem fünften Glühwein zieht mein Schuh etwas nach rechts.

Seit dem fünften Glühwein zieht mein Schuh etwas nach rechts.

Kondome sind schon was komisches: Von Menschen Für Menschen In Menschen Gegen Menschen

Kondome sind schon was komisches: Von Menschen Für Menschen In Menschen Gegen Menschen

“Du bist echt so Scheibe!” “Ach, strick dich doch!” “Winzer!” “Hunne!” ...Streiten im Zeitalter von Autokorrektur.

“Du bist echt so Scheibe!” “Ach, strick dich doch!” “Winzer!” “Hunne!” …Streiten im Zeitalter von Autokorrektur.

Wenn du nach dem 1. November in einen größeren Supermarkt gehst.

Wenn du nach dem 1. November in einen größeren Supermarkt gehst.

Beamtengespräch: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Beamtengespräch: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Hier gibt es heute wieder die drei wichtigsten Grundpfeiler der Nahrungsmittel: - Erbsen - Kartoffelbrei - Fischstäbchen

Hier gibt es heute wieder die drei wichtigsten Grundpfeiler der Nahrungsmittel: – Erbsen – Kartoffelbrei – Fischstäbchen

Total süß, mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Jetzt ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.

Total süß, mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Jetzt ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.

... Diese essbaren Ketten, gibt’s die auch mit Ibuprofen statt Zuckerperlen?

… Diese essbaren Ketten, gibt’s die auch mit Ibuprofen statt Zuckerperlen?

Der Chef hat gesagt, ich brauche maximal einen Tag für die Arbeit und wenn du mir hilfst, sind wir in einem halben Tag fertig. Cool, wenn noch zwei von uns mitkommen, brauchen wir garnicht mehr los.

Der Chef hat gesagt, ich brauche maximal einen Tag für die Arbeit und wenn du mir hilfst, sind wir in einem halben Tag fertig. Cool, wenn noch zwei von uns mitkommen, brauchen wir garnicht mehr los.

Vor 20 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Heute habe ich eine Lieblingskuscheldecke.

Vor 20 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Heute habe ich eine Lieblingskuscheldecke.

Ist es gefährlich, eine Gesichtscreme zu benutzen, die 20 Jahre jünger macht, wenn man erst 19 ist?

Ist es gefährlich, eine Gesichtscreme zu benutzen, die 20 Jahre jünger macht, wenn man erst 19 ist?

Zentrale an Hermes-313! Wurde das Paket zugestellt? Over!“ „Hier 313, Kunde sitzt wartend in der Kü... Moment! Kunde betritt jetzt die Dusche! Wasser läuft, ich wiederhole: Wasser läuft! Ich geh’ jetzt rein!“ „Gute Arbeit, 313! Gute Arbeit!

Zentrale an Hermes-313! Wurde das Paket zugestellt? Over!“ „Hier 313, Kunde sitzt wartend in der Kü… Moment! Kunde betritt jetzt die Dusche! Wasser läuft, ich wiederhole: Wasser läuft! Ich geh’ jetzt rein!“ „Gute Arbeit, 313! Gute Arbeit!