Lustige Sprüche

Das Leben mit Kindern besteht daraus, Spielsachen vom Wohnzimmer ins Kinderzimmer zu räumen bis sie groß sind. Wenn sie dann groß sind räumt man leere Flaschen und Geschirr vom Kinderzimmer in die Küche.

Es gibt Menschen, mit denen eine Diskussion sinnlos ist! Bienen verbringen ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, warum Honig besser ist als Sche*e.

Okay, wie wäre es damit? Nie mehr Milliardäre. Sobald man 999 Mio. EUR erreicht hat, geht jeder weitere Cent in Schuldbildung, Gesundheit und wohltätige Zwecke. Man bekommt eine Trophäe „Ich habe den Kapitalismus gewonnen” und es wird ein Hundepark nach…

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo sein Passwort eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit diese Person nicht denkt, ich würde was ausspionieren.

Seitdem ich eine Box habe, in die ich sämtliche Spannbettlaken des Hauses einfach hinein werfe, ist mein Leben so viel entspannter.

Es ist genauso einfach, einen Wissenschaftler zu kaufen wie einen Politiker.

Neulich auf der Baustelle. Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: “Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?” Allgemeines Kopfschütteln. “Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend – wegen schlechter Sicht”

Wer dir hilft, obwohl er selbst Probleme hat, hat ein wahrhaft großes Herz.

Wenn die Friseurin sagt: “Das sieht doch total pfiffig aus”, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

“Ich öffne mal diese Küchenschublade.“ Kartoffelstampfer: “ Einen Scheiß wirst du.“

Ich hatte mal einen ungarischen Sportlehrer. Seine Erklärung, warum jeder beim Sportunterricht mitmachen sollte: “Musst du sein wie Hummel. Hummel ist klein. Hummel ist dick. Aber Hummel gibt immer 150 Prozent.”

„Wer billigt kauft, kauft zweimal”! Ich, im Supermarkt, wenn Bier im Angebot ist.