Lustige Sprüche

Polnische Wissenschaftler haben kürzlich eine interessante Studie veröffentlicht. Die Wissenschaftler kommen zu dem Schluss, dass man viel Geld sparen kann, wenn man nach dem Einkauf nicht an die Kasse, sondern sofort zum Auto geht. Noch größer ist das Einsparpotential, wenn…

Ich brauche keine Haushaltshilfe. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche schreibt, dass er vorbeikommt, damit ich in Panik aufräumen kann.

Wisst ihr was wirklich mal ein verdächtiger Gegenstand auf einem Bahnhof wäre? Ein pünktlicher Zug.

Tatsache ist, dass die günstigen Gewürzspekulatius mit der Verpackung, deren Design seit den 50er Jahren unverändert ist, die Allerbesten sind.

Mein Sohn hat mir heute von einem Spiel aus dem Kindergarten erzählt. Ziel des Spiels ist es, so zu tun, als ob man schläft, um Schlafkönig zu werden. Wieso bin ich da nicht vorher drauf gekommen?

Der Makler meinte gerade, dass die Wände gut gedämmt wären. Daraufhin erklang aus der Nachbarwohnung ein Lachen und ein “Deine Mutter ist gut gedämmt”.

Wer hat auch als Kind nicht warten können und sich dann immer den Gaumen verbrannt?

Mama, Papa, ich komme heute Nacht zu euch ins Schlafzimmer. Meine Stofftiere müssen ja auch mal lernen, alleine zu schlafen.

Kassiererin: „Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?” Ich: „Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?” Kassiererin: „Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.”

Chef: ,,Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?” Angestellter: ,,Wetten ich Ihre?” Chef: „Sie sind gekündigt!” Angestellter: „Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt.”

Musstet ihr euch während eines Gesprächs auch schon mal darauf konzentrieren, freundlich zu lächeln, damit die andere Person nicht erkennt, was ihr tatsächlich von ihr denkt?