Kassiererin: „Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?” Ich: „Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?” Kassiererin: „Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Chef: ,,Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?” Angestellter: ,,Wetten ich Ihre?” Chef: „Sie sind gekündigt!” Angestellter: „Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt.”
Musstet ihr euch während eines Gesprächs auch schon mal darauf konzentrieren, freundlich zu lächeln, damit die andere Person nicht erkennt, was ihr tatsächlich von ihr denkt?
Was möchten Sie mit dem Kredit denn kaufen? Butter.
“Du trinkst schon Rotwein?” “Ja, zum Kochen.” “Ah, was gibt es denn?” “Pommes.”
Ich schreibe Nutella rückwärts bevor es “alletun”
Meine Freundin hat sich überlegt zur Bundeswehr zu gehen. Ich habe ihr dann aber erklärt, dass wenn sie dort jemand anbrüllt, sie sich nicht einfach beleidigt wegdrehen kann. Jetzt ratet mal wer sich gerade beleidigt wegdreht…
Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der späte Vogel kann noch ein Nickerchen machen. Entscheide weise!
Ein neuer Tag beginnt! Zeit, dem Wecker den Krieg zu erklären.
Mamaaa. Darf ich Bungee-Springen? Nein Liebes. Dein Leben soll mit einem gerissenen Gummi nicht auch noch enden.
Das Schlimmste für einen Mann ist doch, wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand läuft und sich dabei die Nase bricht.
Kapiervorgang abgebrochen.
