VW fehlen 5 Milliarden? Geht mir genauso!
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Volvo wollte ab 2030 eigentlich nur noch E-Autos verkaufen. Aufgrund der sinkenden Nachfrage hat man diesen Plan nun auf Eis gelegt.
Die interessanteste Phase des Internets war eigentlich die, als wir uns 17-seitige Wegbeschreibungen ausgedruckt haben.
Man wird kleine Kinder ja wohl noch darauf hinweisen dürfen, dass sie mit leuchtenden Schuhsohlen im Dunkeln leichtere Beute für Zombies sind!
Ich musste tatsächlich am letzten Wochenende meinen Ausweis in einem Restaurant vorzeigen. Ich sagte: “Guter Mann, ich weiß, ich sehe verdammt jung aus, aber glauben Sie mir, ich bin bereits sehr weit über 18!” Er sagte: “Schon klar, ich prüfe…
Es ist bewiesen, dass ein Lächeln im Gesicht einer Frau auf Männer attraktiver wirkt als Make-up.
Meine Freundin: “Du Lauch!” Ich: “Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen.” Sie: “Warum das?” – Ich: “Lauch und Speck.”
Der Küchenplaner war gerade da und hat sich zu 90% mit meinem Mann über alles unterhalten. Als es dann darum ging, wie hoch die Arbeitsplatte werden soll, hat er meine Maße genommen. Nicht die meines Mannes.
„Tabu” spielen mit der Familie und mein Mann muss mir das Wort Unterstützung erklären. Er: „Im Haushalt bin ich dir oft eine große ….?” Ich: „Belastung!” Wäre das auch geklärt.
Meine Strategie “Ich schiebe das Projekt auf Anfang September, da habe ich sicherlich mehr Motivation und Zeit.” ist mal so was von in die Hose gegangen. Danke an mein dummes Ich von vor ein paar Wochen.
2010 wurde ein Einbrecher gefasst, der sich im Obergeschoss versteckt hatte, nachdem die Hausbesitzer zurück gekommen waren. Er fiel auf, weil er so herzlich Lachen musste, als der Hausbesitzer im Wohnzimmer einen Witz erzählte.
Wir haben September, das heißt es ist wieder Zeit für Lebkuchen, Spekulatius und Weihnachtsplätzchen…
Meine Frau meint wir sollten künftig viel Veganer essen! Na ja, OK, wennst meinst! Aber meinen bitte medium, mit Pommes und Ketchup!
