Meistens bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe. Mir fallen die richtig guten Beleidigungen immer erst später ein!
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einer Baby Born Puppe beim Kinderarzt sitzt und gleich fragen muss, ob es normal ist, dass sie mit 2 Jahren noch nicht spricht.
Tante zum Erstklässler: “Nun, kannst du schon bis Zehn zählen?” Erstklässler: „Noch viel weiter, Tante: Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sechs, Sieben, Acht, Neun, Zehn, Bube, Dame, König, Ass!”
“Wo sind die Chips?” “Ich dachte, du wolltest abnehmen…!?” “Abends doch nicht!”
Ich brauch kein Fitnessarmband. Ich weiss auch so, dass ich faul bin.
Werbungen für Rasierklingen werden auch immer suspekter. Jedes Mal wird’s besser und effizienter. Mittlerweile sollte man doch in einem Zug einen Igel kahl machen können.
Ich habe 2 Probleme: 1. Nichts zum Anziehen. 2. Nicht genug Platz für all meine Klamotten.
Das kürzeste Date ever: Ich kam mit dem Fahrrad und er hielt es für nötig, mich erstmal direkt auszulachen. Bin direkt wieder aufgestiegen und ohne ein Wort zu sagen abgedüst.
Liebe Männer….. Das größte Problem habt ihr nicht, wenn die Frau zu viel redet, sondern wenn sie schweigt!!!!!
“Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.” Ulf, 57, Imker
Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.
Meine 5 Grundzustände: Ich bin zu alt für den Scheiß. Ich krieg nicht genug Geld für den Scheiß. Ich bin zu müde für den Scheiß. Ich bin nicht betrunken genug für den Scheiß. Ich hab keine Zeit für den Scheiß.
Für Dorfkinder sind Gummistiefel das modischste Accessoire.
