Ich habe ein halbes Jahr mit ihm geschrieben und jetzt kommt plötzlich nichts mehr! Hat jemand einen Tipp für mich oder soll ich mir gleich einen neuen Kugelschreiber besorgen?
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
“Damit eine Ehe glücklich bleibt, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Bagger.” (Leon, 7 Jahre, hat das Prinzip verstanden…”)
Wer am Morgen verknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!
Früher waren es Mickey Maus Hefte. Dann folgte die Yps und Bravo. Anschließend der Playboy und heute ist es die Apotheken Umschau!
Leute, die fragten “Isst du das noch?” und auf meinen Teller griffen, sagten auch “Aua” und “Zieh die Gabel da wieder raus!”
Wenn Klimakleber minderjährig sind, haften dann Eltern für ihre Kinder?
Weisheit Nr. 86: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade.
Wenn du für den Rest deines Lebens nur ein Gedicht lesen dürftest: welches?
Habe nun auch alle Kleidungsstücke entsorgt, die mir keine Freude bereiten! Bin jetzt im Ninja-Turtle-Schlafanzug zur Arbeit.
Bin von zuhause ausgezogen. Zum Abschied hat mir mein Vater eine Socke geschenkt, “Meister hat Dobby eine Socke geschenkt. Dobby ist frei.” gesagt und mir auf die Schulter geklopft.
Immer wen ein Politiker von der “vollen Härte des Rechtsstaats” spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.
„An unbeknnte Nummern gehe ich nicht ran, Frau Brune!” „Das ist eine Matheaufgabe!!!”
Ich lese gerade “Duden”. Völlig zusammenhangloses Buch. Man erfährt nicht mal, was mit dem Aal vom Anfang passiert ist.
