Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark. Man sagte mir, ich sollte erst mal einen abseilen. Nun habe ich da Hausverbot!
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Bin grad ans Telefon gegangen. War niemand dran. Nächstes Mal warte ich bis es klingelt.
“Sohnemann, deine Mutter hat einen pH-Wert von 1.” Mein Vater, 55, möchte mit mitteilen, dass meine Mutter sauer ist.
Monika und Peter haben sich gerade kennengelernt. Man besucht gemeinsam das Museum. Monika fragt bei Peter nach: “Mögen Sie Rembrandt?” Peter grinst: “Ach ja, wenn Sie ein Gläschen mittrinken.”
Grüsse an den Bodybuilder in der Bahn, der sich die Hände eincremt und dann seine Schraubverschlussflasche nicht aufbekommt.
Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.
“Wollen Sie ein Bier für Ihre Frau?” “Ja, das ist ein fairer Tausch!”
Wer macht auch immer Screenshots von irgendwelchen Sachen und guckt die nie wieder an.
Die Ehe können wir mit einem Pilzgericht vergleichen: Ob es uns bekommt, wissen wir erst, wenn es zu spät ist.
Das schönste an meinem Job ist, dass sich der Stuhl dreht.
Schnell! Welche Länder liefern nicht aus? Ich habe gerade den Thermomix meiner Frau beim Aioli machen kaputtgemacht.
AVOCADO: „Ich bin noch nicht reif.“ AVOCADO: „Ich bin noch nicht reif.“ AVOCADO: „Ich bin reif!“ AVOCADO: „Du warst gerade im Bad, bin jetzt verschimmelt.“
Meine Bank hat mich wegen Verdacht auf Betrug angerufen. Mit meiner EC-Karte wurde Brokkoli gekauft.
