Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Die Tochter bringt gleich zum ersten Mal ihren Freund mit und ich soll nichts Peinliches sagen. Das, liebe Jungeltern, ist der Augenblick der Rache!

Die Tochter bringt gleich zum ersten Mal ihren Freund mit und ich soll nichts Peinliches sagen. Das, liebe Jungeltern, ist der Augenblick der Rache!

Benutzt sonst noch jemand Heavy Metal zur Entspannung?

Benutzt sonst noch jemand Heavy Metal zur Entspannung?

Im Großen und Ganzen zahlen die Firmen YouTube dafür, dass Werbung gezeigt wird, und die Nutzer zahlen YouTube dafür, dass keine Werbung gezeigt wird. Profit!

Im Großen und Ganzen zahlen die Firmen YouTube dafür, dass Werbung gezeigt wird, und die Nutzer zahlen YouTube dafür, dass keine Werbung gezeigt wird. Profit!

Habe meinem Chef mal eine „Gute-Besserung” -Karte auf seinen Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, aber ich finde, er könnte sich bessern!

Habe meinem Chef mal eine „Gute-Besserung” -Karte auf seinen Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, aber ich finde, er könnte sich bessern!

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich entweder was tagsüber oder abends machen kann – aber beides? Auf gar keinen Fall.

“Wie süß, dass ihr in eurem Alter immer noch so verliebt seid und euch Knutschflecke an dem Hals macht!” “Das sind Würgemale!”

“Wie süß, dass ihr in eurem Alter immer noch so verliebt seid und euch Knutschflecke an dem Hals macht!” “Das sind Würgemale!”

Vorhin am Recylinghof Kunde kommt „Ich hab ein Hänger” Mitarbeiter „Und ihre Frau schickt sie gleich zum Müll - undankbar!” Kunde versteht nicht... Ich feiere jetzt noch - genau mein Humor!

Vorhin am Recylinghof Kunde kommt „Ich hab ein Hänger” Mitarbeiter „Und ihre Frau schickt sie gleich zum Müll – undankbar!” Kunde versteht nicht… Ich feiere jetzt noch – genau mein Humor!

Habe mich gestern mit drei Kids in meinem Alter (50) unterhalten und nach dieser repräsentativen Umfrage tut es mir leid für Taylor Swift, aber ihr neues Album wird floppen.

Habe mich gestern mit drei Kids in meinem Alter (50) unterhalten und nach dieser repräsentativen Umfrage tut es mir leid für Taylor Swift, aber ihr neues Album wird floppen.

Am Himmelstor steht ein Elektriker, erst 33 Jahre alt. Warum habt ihr mich so jung sterben lassen? fragt er Petrus vorwurfsvoll. Petrus sieht in seinem Register nach und sagt dann: Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du 99 Jahre alt!

Am Himmelstor steht ein Elektriker, erst 33 Jahre alt. Warum habt ihr mich so jung sterben lassen? fragt er Petrus vorwurfsvoll. Petrus sieht in seinem Register nach und sagt dann: Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist…

DHL-Typ an meiner Kasse. Kassiere seinen Energydrink und gebe ihn meiner Kollegin hinter mir. Er guckt komisch. Ich: “Müssen sie sich bei Nachbarn abholen.”

DHL-Typ an meiner Kasse. Kassiere seinen Energydrink und gebe ihn meiner Kollegin hinter mir. Er guckt komisch. Ich: “Müssen sie sich bei Nachbarn abholen.”

“Lass es uns heute wie die Hunde tun...” “Doggystyle?!” “Nein... Fleisch essen und dann alle Viere von sich strecken...”

“Lass es uns heute wie die Hunde tun…” “Doggystyle?!” “Nein… Fleisch essen und dann alle Viere von sich strecken…”

Ich habe meiner Nachbarin heute Morgen bei etwas geholfen, und sie sagte zu mir: “Ich könnte dich heiraten”. Ich konnte es nicht glauben... Man tut etwas Nettes für jemanden und als Dank drohen sie einem, das Leben zu ruinieren.

Ich habe meiner Nachbarin heute Morgen bei etwas geholfen, und sie sagte zu mir: “Ich könnte dich heiraten”. Ich konnte es nicht glauben… Man tut etwas Nettes für jemanden und als Dank drohen sie einem, das Leben zu ruinieren.

Man sagt, dass viele Menschen durch Alkohol sterben. Aber man sollte auch mal bedenken, wie viele Menschen durch Alkohol auf der Welt sind.

Man sagt, dass viele Menschen durch Alkohol sterben. Aber man sollte auch mal bedenken, wie viele Menschen durch Alkohol auf der Welt sind.