Lustige Sprüche

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich Jugendwörter googeln muss.

Meine Frau meinte, der Trockner schrumpft ihre Wäsche. Habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche Wohngelegenheit in Gransee.

Mit 18: “Ich möchte in der Grossstadt wohnen.” Mit 25: “Bisschen abgelegen von der Hauptstrasse wär nett.” Jetzt: “Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.”

Im Fahrstuhl heute: 5 Leute, Stille. Auf einmal knurrt mein Magen so laut, dass alle mich anschauen. Ich will witzig sein und sage: „Keine Sorge, er beißt nicht.“ Niemand lacht. 7 Stockwerke Stille.

Breaking News: Oktoberfestwirt stellt neuen Rekord auf. Er zapft aus einem 200-Liter-Fass 2801 Bier.

Meine Frau hatte mitbekommen wie gehyped der neue Thermomix 7 ist und daraufhin dieses Jahr Vorwerk Aktien gekauft. Das Problem: Die Friedrich Vorwerk Group ist ein Pipeline-Bauer und hat mit dem Küchengerät nichts zu tun. Meine Frau ist mit der…

Wenn man doch nur einen lautlosen Ersatz für Laubbläser erfinden könnte. Vielleicht was mit Stiel und Borsten unten dran. Aber im 21. Jahrhundert ist das natürlich Zukunftsmusik.

Kleiner Reminder, dass es NICHT normal ist sich jedes Jahr zu jeder Jahreszeit neu einzukleiden. Ihr könnt die Kleidung aus dem letzten Herbst noch tragen.

Manchmal würde ich gerne wissen, wieso den Arschlöchern alles in den Schoß fällt, während die guten Menschen ständig kämpfen müssen?

Was ist eine Baustelle ohne Bauarbeiter? – Deutschland!

Wir sollten Feuer verbieten, bevor sich jemand weh tut. 1. PARTEITAG DER GRÜNEN

“Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel.” “Ja, dann schütt ihn halt weg!”