Silvester einfach alle 24 Uhr für die kriselnde Böller-Branche vom Balkon applaudieren, dann wird das schon.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Leute, die Dir zu einem bei eBay inserierten Tisch einfach nur schreiben “Hallo, der Tisch ist mir zu wuchtig”. Reißen die auch die Tür beim Bäcker auf, brüllen in den Laden, dass ihnen die Torte zu sahnig ist und knallen…
Ich kann genau 2 Frisuren: – Pferdeschwanz – kein Pferdeschwanz
Es wäre einiges viel entspannter, wenn die Leute nach dem “es geht mich ja nichts an“, dann auch einfach die Schnauze hielten.
„Du bist aber nicht die anderen!“ – Sätze aus der Kindheit
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
[Heiligabend 2020] “Ho Ho Ho! Drauß’ vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, euer Handdesinfektionsspender am Eingang ist leer…”
“Papa, was ist Kapitalismus?“ “Das verrate ich dir für 10 Euro.“
Über Monopoly darf man auch nicht zu stark nachdenken. Ein paar Hoteliers fahren im Kreis, übernachten ständig bei der Konkurrenz und landen ab und an im Knast. Was ist das bitte für ne beschissene Story?
Spahn rechnet mit Corona-Impfungen ab Dezember. BER-Chef: “Clever von ihm, das Jahr nicht zu nennen.”
Nur weil man seinen Sportbeutel unterm Schreibtisch vergisst, fühlt man sich ja auch nicht gleich wie Graf von Stauffenberg. #SophieScholl #janaauskassel
Messer, Gabel, Schere, Licht dürfen kleine Kinder nicht…Kabelbinder, Tesa, Seil finden dafür Eltern geil.
Manchmal nutze ich Fremdwörter, die ich nicht verstehe, um adipös zu wirken.
