So. Ich habe gerade den DHL-Mann durchs Treppenhaus ein zärtliches “Schnuckelhase, du kommst spät“ zugerufen, weil ich ihn für meinen Freund hielt. Läuft.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Die 12jährige bekommt zu Weihnachten wohl nur ein MacBook Air und kein Pro. Ich denke, solche Einschränkungen machen es zum härtesten Weihnachten der Nachkriegsgenerationen.
Seitdem man überall nur noch Dämpfe von Desinfektionsmitteln einatmet, hat man gar keine schmutzigen Gedanken mehr.
Wer hätte gedacht, dass der Impfstoff schneller da ist als funktionierender Digitaler Fernunterricht.
Handy: Sie haben einen verpassten Anruf! Ich: Ich weiß, ich habe dem Anruf zugeschaut und gewartet, dass er aufhört.
Können wir mal über die wahren Probleme als Single sprechen? Ich muss 5 Tage lang denselben Brotaufstrich essen, damit er rechtzeitig vor Verfall aufgebraucht ist.
Also, wenn ich dusche, möchte ich mich danach einfach abtrocknen – und nicht nass, nackt und würdelos blöde Duschwände abziehen, als wäre das die wahre Bestimmung der Menschheit.
Meine Grossmutter hat mir gerade verraten, dass sie immer eine Zutat weglässt, wenn sie ein Rezept weitergibt. Damit es bei ihr immer noch am besten schmeckt.
Du musst immer in beide Löcher spritzen. Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig.
So viel Hausarrest wie in 2020 hatte ich nicht mal in meiner Jugendzeit!
Da draußen lauert Corona und drinnen, da gammeln wir! Ich gehe mit meiner Maske und meine Maske mit mir!
Fies ist: Gänsen jetzt schon versprechen, dass sie im Weihnachtsurlaub schön braun werden.
Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft unendlich viel Freiheit und Ruhe.
