Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Der Regisseur weist den Schauspieler an: “Jetzt gehen Sie auf die Brücke und springen ins Wasser.” “Aber ich kann doch nicht schwimmen!” “Egal, das ist eh die letzte Szene!”
Stellt euch vor wir überstehen Covid 19 und China bringt Ende November Covis S Pro raus…
Vorschlag, damit der Jahresrückblick nicht so ätzend wird: Immer, wenn “Corona“ erwähnt wird, einen trinken.
Meine Frau sate, sie liebt mutige Männer. Daraufhin habe ich ihr ganz tief in die Augen geschaut und gesagt: “Bist du dicker geworden?“
In der Grundschule: Lehrer: “Nennt mir 4 Körperteile!” Fahim: “Hals Maul Arsch Gesicht!”
Die Kinder essen in Woche 1 drei kg Jogurt. Für Woche 2 kaufe ich 3 kg Jogurt. Die Kinder essen keinen Jogurt mehr. In Woche 3 esse ich alles auf, damit es nicht schlecht wird. Am Ende der Woche beschweren…
Ein Kollege meinte heute, dass AC/DC Rentnermusik wäre. Mal was anderes, es ist doch immer wieder erstaunlich, wie ulkig Menschen aussehen, wenn ihnen ein paar Schneidezähne fehlen.
Das größte Snickers der Welt ist 3,6 Meter lang, 60 Zentimeter hoch, 66 Zentimeter breit und wiegt über 2 Tonnen. Also genau das, was Donald Trump jetzt braucht.
“Kind! Schreib einen Einkaufzettel mit Sachen für Pizza!” *Kind schreibt “Sachen für Pizza” auf einen Zettel.*
Ladies and Gentlemen, this is lockdown number two! A little bit of #Stayathome in my life A little bit of #Banenbrot by my side A little bit of #Zoomcall is all I need A litte bit of #Netflix is what…
Es ist Zeit, schlafen zu gehen. Ich werde nur noch schnell hundert Instagram Stories checken und eine Staffel auf Netflix schauen. Aber dann gehe ich gleich Schlafen.
Ein echter Pirat weint nicht. Ein echter Pirat heult Rum.
