„Jeder isst so viel er kann, nur nicht seinen Nebenmann!“ Der einzige Ernährungstipp, den ich konsequent seit 23 Jahren befolge.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Auf meiner neuen Tupperdose steht: Spülmaschinenfest. Jemand eine Ahnung wo und wann das stattfindet?
“Ich habe gelesen, dass jedes Mal masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert.” Thorsten, 147, Informatiker
Google Suchverlauf: 14:00: Wie zerstöre ich ein Nokia? 14:10: Wie repariere ich einen Hammer?
Tochter: „Ich verstehe Prozentrechnung nicht.“ Ich: „Wenn dein Handy-Akku mit 100 Prozent acht Stunden hält, wie lange hält er noch mit 42 Proz…“ „Drei Komma Drei Sechs Stunden!“
Vorstellung: “Schatz, den Film hier gucken?“ “Ja.” Realität: 2 Stunden suchen, 1 Stunde diskutieren. Sie gewinnt. Schläft nach 5 Min ein.
Hab gerade gelesen, dass das Blut im menschlichen Körper jede Minute über 13 Kilometer zurücklegt. Das reicht dann auch an Sport für heute würde ich mal sagen.
Hab gestern einen Lidschatten gekauft, weil ich ihn total schön fand. Zuhause habe ich dann gemerkt, dass ich ihn schon drei mal total schön fand.
Es heisst weder “der”, “die”, noch “das” Nutella. Es heisst mein Nutella!
Donald Trump als Fußballverein: “70. Minute, ich führe 1:0. Machen wir Feierabend für heute, oder? Ist ja auch schon spät geworden.”
Du weißt, dass du ALT bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.
Ich verkleide mich als Nachthemd und gehe ins Bett.
Der Chef stellt mir seine neue Sekretärin vor: “Das ist meine rechte Hand!” Danke, aber so genau wollte ich es nicht wissen!
