Lustige Sprüche

Wir wollten dem Dreijährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Wichtige Zutat beim Kochen: Man nehme ein Glas Wein und schütte es in den Koch.

Ich schlug meiner Frau vor, getrennt in die Bar zu gehen – wie bei unserem ersten Date. Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Hi, darf ich Ihnen einen Drinkausgeben?” Sie antwortete: “Zieh Leine. Auf den Trick fall ich…

Wer hat gesagt, Geld kann keine Probleme lösen? Offensichtlich hatte die Person noch nie genug Geld, um zu wissen, dass es funktioniert.

“Scheiß Tag heute. Ich habe absolut keine Munition mehr.” “Du meinst Motivation.” “Nein.”

Die ersten Maislabyrinthe öffnen gerade wieder. Wenn man den Kindern die falschen Karten gibt, ist das wirklich der entspannteste dreistündige Kindergeburtstag, den man sich nur vorstellen kann.

Meteorologen warnen bereits: Deutschland wird zum Glutofen! Rekord-Hitzewelle mit bis zu 42 °C möglich! Es handelt sich aber um die Brutto-Temperatur. Da wir hier in Deutschland sind, kommen dank Steuern und Sozialabgaben netto nur rund 20 °C beim Bürger an.

Im Ferienhaus ist der Vierjährige heute Nacht in das Bett meines Bruders und meiner Schwägerin gewandert und hat dort weitergeschlafen, weil er unser Zimmer im Dunkeln nicht gefunden hat. Ich fühle mich ein bisschen austauschbar, aber dafür sehr ausgeschlafen.

Seien wir ehrlich: Hat überhaupt noch jemand ein Bügelbrett zu Hause?

Sommer ist, wenn man die Rollläden abends rauf und morgens runter lässt.

Mich nervt die Zunahme bescheuerter Rechenaufgaben auf Social Media. Wenn ihr die Mathe-Hausaufgaben eurer Kinder nicht selbst lösen könnt, nehmt Nachhilfe, aber lasst den Rest von uns in Ruhe…