Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Mein Freund bringt jetzt selbstständig seine getragenen Socken in den Wäschekorb. Weil ich ihn seit zwei Jahren darum bitte? Nein. Weil er mich liebt? Nein. Weil es ihn stört? Nein. Weil es seinen neuen Saugroboter stört? Ja.

Mein Freund bringt jetzt selbstständig seine getragenen Socken in den Wäschekorb. Weil ich ihn seit zwei Jahren darum bitte? Nein. Weil er mich liebt? Nein. Weil es ihn stört? Nein. Weil es seinen neuen Saugroboter stört? Ja.

Wenn deine Frau sagt: “Mach, was du willst!”

Wenn deine Frau sagt: “Mach, was du willst!”

Der amerikanische Traum: Vom Tellerwäscher zum Millionär. Der deutsche Traum: Vom Studienabbrecher zum Abgeordneten.

Der amerikanische Traum: Vom Tellerwäscher zum Millionär. Der deutsche Traum: Vom Studienabbrecher zum Abgeordneten.

Keine Ahnung wohin die wollen aber wenn man Scooby Doo und die Ghostbusters braucht, muss es was dringendes sein!

Keine Ahnung wohin die wollen aber wenn man Scooby Doo und die Ghostbusters braucht, muss es was dringendes sein!

Habt ihr mal mitten beim Antwort schreiben aufgehört und euch gedacht: “Das ist mir meine Zeit nicht wert”

Habt ihr mal mitten beim Antwort schreiben aufgehört und euch gedacht: “Das ist mir meine Zeit nicht wert”

Warum fragen immer alle: “Und, was hast du am Wochenende schönes gemacht?” Hallo? Ich bin über 30. Ich war einkaufen, hab’ den Haushalt geschmissen und lag auf der Couch. Das war’s dann auch.

Warum fragen immer alle: “Und, was hast du am Wochenende schönes gemacht?” Hallo? Ich bin über 30. Ich war einkaufen, hab’ den Haushalt geschmissen und lag auf der Couch. Das war’s dann auch.

“Magst du eher telefonieren oder facetimen?” “Ich bevorzuge ‘nicht-stören’”

“Magst du eher telefonieren oder facetimen?” “Ich bevorzuge ‘nicht-stören’”

Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung.“ Nachbar: „Ich frag eins weiter.“

Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung.“…

Ab 60 Fahrtüchtigkeit nachweisen aber, bis 67 arbeiten. Genau mein Humor.

Ab 60 Fahrtüchtigkeit nachweisen aber, bis 67 arbeiten. Genau mein Humor.

War gerade 3 Stunden in der Stadt spazieren und habe sämtlichen E-Autos den Stecker gezogen. Mein Beitrag zum Energie sparen.

War gerade 3 Stunden in der Stadt spazieren und habe sämtlichen E-Autos den Stecker gezogen. Mein Beitrag zum Energie sparen.

Erzieherin: “Wir benötigen noch ein paar Freiwillige für das Kindergartenfest.” Ich: “Ich betreue den Bierstand.” Sie: “Den. . . ähm. . . Bierstand?” Ich [euphorisch]: “Bierstand? Den mach ich.”

Erzieherin: “Wir benötigen noch ein paar Freiwillige für das Kindergartenfest.” Ich: “Ich betreue den Bierstand.” Sie: “Den. . . ähm. . . Bierstand?” Ich [euphorisch]: “Bierstand? Den mach ich.”

Unser Mitbewohner hat unseren Briefkastenschlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn und zukommen lassen. Per Post. An unsere Adresse.

Unser Mitbewohner hat unseren Briefkastenschlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn und zukommen lassen. Per Post. An unsere Adresse.

Die Umweltschützer sagen, man solle unter der Dusche pinkeln, um Wasser zu sparen. Ich finde, das führt dazu, dass man viel zu oft duschen muss, und nachts ist das lästig. Aber gut zu wissen.

Die Umweltschützer sagen, man solle unter der Dusche pinkeln, um Wasser zu sparen. Ich finde, das führt dazu, dass man viel zu oft duschen muss, und nachts ist das lästig. Aber gut zu wissen.