Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

“Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?” “Master.” “Of Science?” “Of the Universe!” “Wir melden uns!”

“Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?” “Master.” “Of Science?” “Of the Universe!” “Wir melden uns!”

Zahnarzt: “Auf dem Röntgenbild sieht der 5er unten links nicht gut aus.” Ich: “Mit Photoshop kriegen sie das weg.”

Zahnarzt: “Auf dem Röntgenbild sieht der 5er unten links nicht gut aus.” Ich: “Mit Photoshop kriegen sie das weg.”

Unterhalten sich zwei Ärzte: “Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?” “Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer ‘O zapft is’ ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig.”

Unterhalten sich zwei Ärzte: “Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?” “Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer ‘O zapft is’ ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig.”

Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer. Max ist sichtlich verwundert: “Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: Zum Lernen ist es nie zu spät.”

Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer. Max ist sichtlich verwundert: “Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: Zum Lernen ist es nie zu spät.”

Warum geben Leute eigentlich 5€ Eintritt für`ne Geisterbahn aus, wenn man sich auch gratis durch Fotogalerien auf Facebook klicken kann?

Warum geben Leute eigentlich 5€ Eintritt für`ne Geisterbahn aus, wenn man sich auch gratis durch Fotogalerien auf Facebook klicken kann?

Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagt: “Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh’ in der Zwischenzeit die anderen holen!”

Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagt: “Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh’ in der Zwischenzeit die anderen holen!”

Elektro-Autos fahren wir nur auf der Kirmes!

Elektro-Autos fahren wir nur auf der Kirmes!

Ich: “Man muss sich auch mal was gönnen!” Meine Bank: “Nein.”

Ich: “Man muss sich auch mal was gönnen!” Meine Bank: “Nein.”

Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima völlig anders sein als bei uns!

Unsere gebrauchten Dieselfahrzeuge werden ins Ausland verkauft! Dort soll das Weltklima völlig anders sein als bei uns!

Licht ist schnell als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

Licht ist schnell als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

Viele sagen, sie bewundern meine Gelassenheit, dabei ist es nur pures Desinteresse.

Viele sagen, sie bewundern meine Gelassenheit, dabei ist es nur pures Desinteresse.

Ich weiß gar nicht, warum viele Leute so ein Problem mit ihrer Waage haben. Meine Waage und ich führen eine friedliche Koexistenz. Sie steht irgendwo rum und ich stell mich nicht drauf.

Ich weiß gar nicht, warum viele Leute so ein Problem mit ihrer Waage haben. Meine Waage und ich führen eine friedliche Koexistenz. Sie steht irgendwo rum und ich stell mich nicht drauf.

Es gibt Kinderwagen für über 1000 Euro? Sind die mit Google Maps verbunden und drehen ne Runde mit dem Baby, während ich Mittagsschlaf mache? Anders kann ich mir das nicht erklären.

Es gibt Kinderwagen für über 1000 Euro? Sind die mit Google Maps verbunden und drehen ne Runde mit dem Baby, während ich Mittagsschlaf mache? Anders kann ich mir das nicht erklären.